Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мудак я, мудак (список заголовков)
16:37 

Брьиапловап

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я - крайне неорганизованное создание. Наверное, если расписать всё, что мне нужно сделать, по пунктам, то станет немного легче, но это же я, я не умею так жить.
Хотя ну вот что такое "нужно"? Кому нужно, зачем? Кроме меня это, конечно же, никому не нужно. И, если на бытовые вопросы и жить, в целом, я как-то подзабила: ну идёт и идёт, то фички нужно допиливать. Но не хватает самоорганизации и желания.
А ещё мне ужасно лень. Но это непереходящее состояние.

Внезапно нашли себе партию с мастером. Играем 7 морей. Генерить персонажей по цифрам... странно. Не погружаться в персонажей... ещё странней. Хотя, к чести своей, скажу, что играю девушек. Сейчас, внезапно, аморальную ирландку (какая неожиданность!), сильно пьющую и таскающую с собой кошку. ФемРыцарь на белом коне)
Отчаянно хочется помастерить самой, но, святые ёжики, как же мне лень!

Пересмотрел Волчанка с первого по пятый сезон. Грызу ТНГ. Стар трек без Маккоя даётся очень тяжело.

@темы: Мудак я, мудак

23:59 

Всё, что не плохо, то хорошо

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Ну чтож. В эти славные 5 утра по Сеулу я сижу в Маке с двумя спящими телами и пью кофе. Плохо то, что мы идиоты, не позаботившиеся о ночлеге, всё остальное хорошо.
По порядку? Ну, последний год я работала на нелюбимой работе и даже практически не видела коллег. Было холодно и грустно. Уставала и много спала. Больше ничего за год интересного небыло. Ну, разве что на выходные смоталась в Монголию, ещё на одни по Бурятии. Зато проводила время с мамой и братом. И выслушивала тонны обвинений во всем подряд от З. Зато уже точно решили, что расходимся. Только как всегда это всё затянулось.
Когда был предложен этот маршрут (без Кореи), мне не хотелось. Но, блин, мне 27 и моя жизнь скучна, как засохшие корки от апельсинов. И я сказала похуй, пляшем. Тем более, что я не плачу ни за что. Если бы я была... менее самостоятельной что ли, я бы не подумала отрабатывать поездку. Я всегда говорил, что работать не стыдно, стыдно не раьотать. Но как-то грустно осознавать себя сранным гастарбайтером в чужой (ладно ещё своей, тут всё норм) стране, потому что платят раза в 2,5 больше, чем мне платили в мск. Но, блин, хочу. Надеюсь, потяну.
В среду мы компанией из 3 человек выдвинулись из Улан-Удэ автостопом. Нам повезло и нас подбросили 200км, но на этом удача помахала всеми частями тела. Я говорил, что тупо ехать втроём, но кто меня послушает. Я хотел ехать поездом, потому что я умничка, но мне устроили эмоциональный шантаж. Казалось бы, за 3 года пора бы и привыкнуть и всё равно проще было бы, мне не выедали бы мозг КАЖДЫЙ день. Но сама дура. Повелась. И вот я седьмой час стою посреди Забайкальского края с огромным рюкзаком (заранее предупредив, что с ним никуда не пойду, на морозе даже ночевать буду, ибо взял дохуя тёплых вещей). И мне говорят: пошли, а то холодно; пошли, а то ночлег надо искать. Я охуел, но пошёл. Взмок, как сука, за час подниманий в гору и спусканий. Отставал, но шёл. Всё равно ночевали на остановке -_- и в итоге я замёрз и не мог пошевелиться, потому что кто-то решил, что нехай, сойдёт летний спальник. В середине ноября. В Сибири. К счастью, это была единственная ночёвка на улице. Девочка с летним спальником довольная укатила с дальнобоем почти до конечной точки, а З. было холодно спать в -25 на снегу (АХАХА, ЛЕТНЕЕ ДИТЯ!!! Я, блин, взял шмоток как раз с расчётом на это говно). К моему счастью 3 из 7 ночей были даже на кроватях.
Автостоп давался тяжело, со скрипом. По 10, 20, 50км. Это шандец как мало в объёме 3х тысяч. Пару раз ещё по 200. Хз сколько пешком (с рюкзаками, Карл!). Один раз узбек довёз 350км. Ехали в ночь, разговаривали с ним как могли, ибо он засыпал. Он угощал нас мандаринами и закидывался насваем, насколько я могу судить. Довёз до Хабаровска. Оттуда мы за сутки сделали только 150км. Не брал никто. 4 раза за 2 дня, каждый раз по 50, 20 км. А потом снизошёл ОН. Дальнобой на френче, который довёз нас аж до центра города Владивостока. Я спал, рыдал кровавыми слезами и намазоленным языком повторял, засевшие в зубах байки. После 8 дней непрерывных повторений от них тошнит. З. делал то же самое, только без кровавых слёз, это моя фича.
Если Хабаровск оставил пожёванное впечатление городка с превалирующим числом частного сектора, то от Владика я был готов визжать. Но не стал, ибо устал, как устал. Мутным взглядом я обводила город, пока мы несли котёнка в ветеринарку (да блять! Нет, не я подобрал и даже не З.). Вяло фотографировала, пока вечером искали порт. И еле расстроилась, когда стало понятно, что больше ни дня не проведём там, потому что билеты ощутимо дешевле сегодня (опять зачем было слушать глупого Бушика и посмотреть всё вчера). И в последний день ничего не успели кроме бессмысленного обмена валют.
Как-то так.

@темы: Для памяти, Жизненное, Жираф большой, ему видней, Мудак я, мудак, Наблюдения, Настроение, Я это сделал, бля

03:36 

Не ходите дети в Африку гулять

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Плохая идея - это переться в середине ноября автостопом по Сибири.
6 дней, чтобы добраться только до Хабаровска от У-У это много. Очень. Особенно в мороз -25 и метель.

@темы: Не следуй за бугульминцем, Мудак я, мудак

14:03 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хм... Если подумать, кажется, этой зимой я впервые испытала самый настоящий страх, близкий к панике.
Нет, я много чего боялась, но почти всегда этр был гложущий страх. А тут... В лесу ночью с Леськой, конечно, тоже было страшно, но тогда я осознавала, что это пустой страх. А тут... Тогда я знала, что опасность вполне реальна и обладает клыками и количественным преимуществом - стая волков. Это был, наверное, самый глупый поступок в моей жизни - идти дальше в твёрдой уверенности, что я умру не сегодня.
Это безумно глупо. Но это доказало мне, что я буду идти, пока нужно, не смотря ни на что. Нельзя об этом забывать.

@темы: Воспоминания, Мудак я, мудак, Мысли вслух

23:12 

Бла-бла-бла

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
15:20 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Мучаюсь зубной болью и скукой.
Первое, потому что я мудак, а второе потому что я мудак.
Вот как-то так.
Безнадёжно продолбанные выходные продолбанны. Непривычно на самом деле так долго сидеть дома. Всё бы ничего, но... блин, нужен второй ноут.
ПЛиО дочитан до середины второй книги.
Хочется то ли какую-нибудь кофейню, то ли домой.
Пойду поем что ли.

@темы: Мудак я, мудак, Жизненное

14:54 

Желания

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хочется спалить всё к хренам. Вообще всё. Ко всем хренам.
Когда я говорю, что я злая, это значит, что я ещё в благодушном расположении духа. Простите за тавтологию.

Заебался. Просто заебался, сам не знаю почему и как. Хочется бросить всё и свалить. Начать с нуля, вдохнуть жизнь. Я не хочу закрывать долги и делать то, что должно. Хочу новых впечатлений, новых миров, нового вдохновения. Хотя нет, вообще вдохновения хочу.

Хочу, чтобы меня не догоняло чужое прошлое.

Хочу, чтобы косяки не выползали с такой завидной постоянностью.

Хочу, чтобы было куда стремиться.

@темы: Трудочо, Мысли вслух, Мудак я, мудак, Жизненное, А я такой влюблённый, красивый и кретин, Glee, Хочучка

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:41 

А вот моя ручка, вот мой носик, вот мой дом

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
23:31 

Снова о старом

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Чёрт, завтра же прощённое воскресенье. Ну хорошо, значит, работать буду допоздна и по приходу сразу спать.
Ну, да. Опять мама со мной поссорилась. Я не ссорилась, молча выслушала и молча игнорирую :facepalm3: кстати, я поняла откуда растут ноги у той черты, которую так не любят во мне хорошие знакомые, ну, если не считать упрямства, сарказма, едких и часто неприятных замечаний, откровенности... не будем продолжать этот список, если хотим уложиться в один пост. Так вот, мне часто в вину ставят то, что я обижаюсь, если на меня обижаются. Как не абсурдно это звучит, но это так. Просто обида - способ давления на меня, а этого я не могу допускать. Просто... противится во мне всё этому. Мне не нравится чувствовать себя виноватой, не способной что-либо сделать, это злит меня. В общем, обидеться на меня - не самый верный способ показать свою власть надо мной. Заставь меня уважать себя и я буду слушаться, как миленькая, буду кроить и править себя, контролировать. Но если ты хоть раз взбрыкнёшь и попробуешь надавить на меня подобным образом, ты никогда, никогда уже не сможешь влиять на мою жизнь словом. Ведь всегда есть это "окей, Чебунетка, ты меня сейчас бесишь, давай поговорим потом" - это я воспринимаю нормально, спокойно.
И да, иногда я сама пользуюсь таким способом давления. Но видит Мерлин, я не использовала его на тех, кто не относился ко мне аналогично.

@темы: Мудак я, мудак

07:05 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
*Дышит в пакет*

24.02.2013 в 23:51
Пишет Kakou ECTb:



URL записи

@темы: Glee, Мудак я, мудак

17:46 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хочу встряхнуть себя за шкирку, взять себя в руки, начать мерно и плавно выправлять кривую. Но я закрываю глаза и вижу окровавленных людей... ну как окровавленных, просто без кожи. И вот думаю. Надо бы завязывать с КМ, пока я не угнездилась в этом модусе, потому что так далеко возвращать маятник я не хочу. Но это такое родное, такое уютное, такое... тёплое. Памятное. И каждый раз думается "ещё чуть-чуть, ещё немножко". Ладно, ещё чуть-чуть. Ещё немножко.
Я просто сейчас... вне времени и пространства. Не могу вернуться в реальность. Не сейчас.

@темы: Мудак я, мудак, Жизненное

16:53 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Соскучилась по своим кретинам.
Позавчера уснула, как есть, только придя домой, а вчера ветер перемен занёс меня влево и совсем напрочь. В общем, домой вернулась только в полчветвёртого и сразу спать. Судя по снившемуся - нафиг это ваше пиво, ибо это не та работа, которую я хочу видеть в снах, тем более таких ярких и впервые за долгое время ощутимых.
Сегодня притаскиваюсь домой, счастливая, что пораньше, а кретинов-то и нет.

На самом деле я как-то вот знаете... ммм... в общем, начну с начала. Есть у нас места священные - Обоо, когда мимо проезжаешь нужно монетку кинуть - как бы духов задобрить. Я отношусь к этому довольно скептически, но монетки кидаю. Если понимаю, что нужно, то бишь если вижу обозначения - как правило, это либо деревья с ленточками, либо такой белый... пусть будет столб, белый столб. А в последнее время это стали таблички и это очень странно на самом деле и даже немного :facepalm3:.
Вообще это происходит как. Их ставят на таких местах, где велик шанс остаться. Ну, где слишком разгоняются или крутые повороты-перевалы или просто где духи водятся и сбивают с пути.

Так вот для меня такой точкой невозврата можно считать Мандрик. Очень уж меня не любит это место. Так что вот где-где, а там мне нельзя забывать отдавать дань предкам.
Первый раз можно считать случайностью, когда мы с Олесей там оказались полтора года назад и шли ночью оттуда.
Потом я либо не обращала внимания, либо нормально всё было, но как-то ровно. А сейчас я стала чаще проезжать мимо и вот знаете... Один раз мимо проехали, через какое-то время водитель за рулём уснул - не придала значения, никакой привязки вообще к месту не было, тем более, что не в первый раз уснул.
А вот на днях чуть не остались ночевать там - снег шёл, дальнобойщики дороги фурами своими перекрывали. Кстати, такую вереницу фур я никогда не видела, их было больше сотни на том перевале в тот ночер. То есть другая машина на более сложном перевале проехала абсолютно нормально и намного быстрее, чем мы.
:facepalm3: нет, я не стала суеверным кретином, не дождётесь.

Мне тут поставили в укор, что я что-то совсем распоясалась и стала редко постить что-то. Исправляюсь.

@темы: Бред, Мудак я, мудак, Трудочо

21:32 

Планы и Чебунетка

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Давно хотела накатать этот пост, но всё забывала.
Так вот планы. Я не люблю планы. Я ничего никогда не планирую. Если есть что "в планах", то это не планы, это намётки, не больше. Всё очень просто. Если я чего-то очень сильно хочу, то можно с точностью сказать, что я этого не получу. Нет, это не та история про самовнушение, просто когда из раза в раз такое случается, уже становится как-то стрёмно что-то планировать. Поэтому я решаю всё в последний момент. В последний момент черчу свой маршрут, что буду есть, что буду говорить. Это не моя черта характера, просто если я заранее решу поесть сегодня именно в этой кафешке, то, конечно же, именно на сегодня выпадет сан.день. А разрушение моих планов - это боль. Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ, когда что-то, что уже решено ставят под сомнение, пытаются вывернуть.
Как то было с моим уходом, например. Люди, почему вы пытаетесь меня отговорить? Это не планы - это решение, изменить его нельзя уже. Т.е. принимая какое-то решение, я делаю себе несколько веток - можно подкорректировать решение, но не изменить.
Допустим, мы можем съездить не в то место, а чуть дальше. Можем изменить компанию, но сам факт поездки должен быть. И в нём должно участвовать именно заявленное количество людей. Т.е. если меняется изначальный состав - это разрушение решения. Если кто-то добавляется по ходу дела - это всего лишь корректировка.
Мы с Викой уезжаем. Это решение. То, что по ходу дела добавляется ещё одна Вика - корректировка. Если та, первая Вика передумает - разрушение решения. Поэтому я очень, очень осторожно обхожу эту тему, чтоб не сглазить.
И да, я очень злюсь, когда ломают решения. И да, это меня очень, очень сильно огорчает.
Есть моменты, когда я сама готова изменить решение и при этом не поменять отношения к человеку. Но подать это так, чтобы не задеть меня, удаётся редко кому. Я даже навскидку не вспомню. Но вот случаи, когда кто-то всё равно делает что-то, что для этого кого-то в убыток, лишь бы не разрушить, я ценю очень высоко.
Допустим, таким образом Кэп, и без того стоявший где-то вот здесь *встаёт на цыпочки и вытягивает руку*, вырос в моих глазах ещё выше, когда повёл меня гулять по Арбату, хотя стёр лапочки в кровь. Буквально, да. Ну... внезапный дождь, мокрые балетки... несчастный Кэпушек и поставивший свою галочку в списке дел Бушик.
Арбат был не обязателен, но входил в мою намеченную программу. И огромная благодарность Кэпу за то, что он меня сводил. Дело ведь не в том, что хочу, а в том, что я так решила. И когда Кэп выбрал горы вместо единственной экскурсии по монастырю я вспомнила этот широкий Кэпов жэст и прямо вот... захотелось вдруг сказать. И это вот момент, когда понимаешь почему Джеки твои дуалы. Это не вот прямо искров снопья, а то чувство комфорта и правильности, которое создаётся рядом. Честно говоря, это первый Джек, который заставил меня прочувствовать дуальность.
И, подводя итог, а то я как всегда начал за одно, кончил другим скажу. В девяносто девяти случаях из ста я теперь изменю свои решения, если так будет удобнее Кэпу. Потому что тот раз я оценил, впечатлился и взял на заметку. А в случаях, когда кто-то другой, кто сломал мою линию, не сможет, я просто подкорректирую решение.

@темы: Для памяти, Жизненное, Мудак я, мудак, Мысли вслух

17:32 

Вместо отчётов

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
По мотивам поста Симпли Джокера.
Она пишет про влюбленность в людей. И да, я как бы хочу поставить жирный росчерк под каждый её словом. Почему? Потому что каждое слово - да. Наверное, всё дело в том, что мы обе те ещё социопаты, те ещё интроверты. Но если человек однажды западёт глубоко в душу, то отпустить его кажется нереальным. Даже если осознаёшь головой, что уже давно не, что человек уже не торт, и что ты в общем-то даже не сухарь, сердцем понять это невозможно. Поэтому многие, многие годы спустя я улыбнусь тому человеку, которого когда-то презирала, с которым ругалась в голос в пух и прах, просто потому что потом он как-то стал ближе, просто потому что однажды, всего на пару минут дал почувствовать себя в безопасности, в состоянии покоя. Это реал, да, почему именно этот случай описала - не знаю, много мелькнуло, но этот - показательней.
И да, влюбиться в людей, которых не видел, потому что они... потому что они это они. Пусть по ту сторону холодного экрана, пусть невидимые, недосягаемые, они становятся родными и ближе, чем можно представить. И однажды ты понимаешь, что чёрт подери, уже не важно сколько людей сочтут тебя кретином, сколько усомнятся в твоём психическом здоровье, ты знаешь, что съебёшься за третьмира, лишь бы увидеть, лишь бы дотронуться. Хотя даже без этого ты, кажется, уже знаешь даже их запах. Потому что роднее уже нет.
И ты, как обдолбанный придурок, радуешься, когда видишь "я заверну в Москву по дороге, чтобы увидеть тебя". И не веришь. И, когда видишь, тоже не веришь. И да, да, я пьяный, потому что ты трезв, но как же тогда объяснить почему тебя НАСТОЛЬКО штырит, когда вот они, вот Сенсей и Оссан. Живые, тёпленькие... хотя не уверена насчёт тёпленьких, но вот они. И тебя нереально сносит. И ты охреневаешь, что всё ещё можешь вот так с нуля в карьер упороться. И потом фейспалмишь, что такой придурок, а не в монокле и вообще.
И ты расстраиваешься, когда видишь "не, у меня не получается, я не приеду". И не успеваешь толком понять, потому что много всего: звуков-запахов-людей-ощущений. Но потом оп-па: едем встречать Марику. И ты такой: а, ну ништяк, чо. А потом вокзал и вы чего здесь? ВХОД-ТО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! А, ну конечно, чего ещё от нас ждать. И она такая вся... не такая. Но ровно та, которую не ждёшь, но точно знаешь - она. И такая клёвая-клёвая, что прямо урррррр. И ты сидишь на Кэповой кухне и пьёшь, не бухаешь - пьёшь. И обсуждаешь Нейв чёрт, как же много было Нейва на Кэповой кухне... и как мало Куртофски. И вот эта фраза, с которой в карьер. А потом не помнишь, как отрубаешься, потому что, чёрт подери, пять часовых поясов не даются легко! А утром снова здарова. И не было вчера-сегодня-потом. Есть только вот сейчас. И ты не успеваешь ощутить-прочувствовать ничего, кроме "моё-моё-моё, настоящее!"
И ты, как данность, принимаешь, что встретишься с сыном. Ну кто бы мог сомневаться? Это даже не обсуждается, не обдумывается. И, честно говоря, немного ссышь - а о чём говорить? Как себя вести? Это же не абы кто... остальные тоже не абы кто, но вот сын он же смотрит так... пронзительно даже сквозь толщу моей электронно-лучевой трубки да, да, я подцепил к ноуту моник с элт, если вы ещё не в курсе. А сын так легко подхватывает тебя и тащит в книжный. А там ты, как в... книжном. И весь мир потерян, пролюблен, потому что вооот они - полочки с моей любимой классикой. А вот ещё, и ещё, а вот манга, а вот Лукяненко, чёёёёрт, а вот же Драйзер. И не спрашивайте КАК на меня смотрела девушка через стойку регистрации, когда на её вопрос "что у вас там" я так виновато: "книииги". Десять килограмм. Лучше бы я сказал тротил :facepalm3: И, предвещая ваши вопросы, нет, у нас есть много книжных. Но я НЕ захожу в них. Теперь понимаете почему, да? А потом так уютно-уютно. И немного ошалело, потому ДЕСЯТЬ килограммам, обдолбанное создание, ДЕСЯТЬ!
И всё время на периферии где-то горькое: блин, какого хера? Ведь могла бы, хоть на минуточку, хоть на секундочку, но я приземлилась, а она поднялась в небо. И ты ОПЯТЬ динамишь своё красногривое чудо, потому что ты долбанный скрытный мудак. Но ничего, ещё успеется. Успеется, же, чудо?


Listen or download Андрей Жигалов Облако-рай for free on Prostopleer

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мудак я, мудак, Чёрно-жёлтое, Чувства, Я это сделал, бля, дневники

10:53 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я чувствовал себя полный идиотом, когда шёл по Арбату и ржал в одну рожу. Но представший пред моим взором Снейп с вьющимися пышными волосами, длинным носом и желтоватой кожей упорол меня.

@темы: Мудак я, мудак

09:06 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Вот у всех есть хейтеры. Ну... в смысле ты внёс какой-то вклад, как-то отличился и прочее, и прочее. Соответственно тебя любят с одной стороны и поливают грязью с другой.
Чтож я такая неполноценная? И в реаловой жизни, и в фандомных не удалось мне найти врагов. Нет, это не троллинг. Это правда плохо. Я не то, чтобы завидую, просто как-то неуютно себя чувствую.
Враги - двигатель твоего поезда. Если они есть - ты несёшься сквозь время и пространство, снося вокруг преграды. Ты работаешь назло, вопреки. Ты просыпаешься утром и думаешь "гнида, да кто ты вообще такая/ой, чтобы так обо мне?! Я покажу, докажу" и т.д.
Но враги нужны тоже хорошие. Не мирные бурчалки и сопелки, а настоящие, матёрые.
И тогда ты не думаешь напряжённо: наверняка обо мне кто-то говорит плохо. Ты знаешь, что да, говорят и тебе плевать. Потому что знание, знание своих врагов, их наличия - это всегда движущая сила.
Ненавидьте друг друга люди и пребудет с вами Сила.

@темы: Мудак я, мудак, Мысли вслух

19:53 

16 марта 2012

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
18:55 

Что интересно

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хотя на самом деле вовсе не интересно.
Я действительно и искренне считаю, что женщина создана для размножения/продолжения рода/кухни и тому подобный шовинистический бред.
Ровно также я считаю, что мужик нужен как инструмент зачатия.
Т.е. во главу всего этого бреда, который зовётся жизнью, я ставлю именно продолжение рода. Это своеобразный откат к предкам.
Возможно, дело в моём окружении, в моей национальности и взглядах бурят на это дело, в некой общинности, к которой мы привержены, как и любой малый народ. А возможно, дело в том, что у меня перед глазами наглядный пример женщин без детей. Да нет. Людей без детей. Мужчины в солидном возрасте и без детей это тоже... жутко.
Это у меня в крови, в образе жизни, в планах. Это мой вектор. Пожалуй, если бы я не была уверена в этом, мне вообще не о чем жить было бы. Неприятие авторитетов вкупе с возможным неприятием родственных связей свело бы меня в могилу.
Но это не является основопологающей, фундаментом моей жизни. Это скорее интуитивное, позывное. Я слишком долбоёб, чтобы не бояться испортить моих будущх псевдодетей.

@темы: Мудак я, мудак, Мысли вслух

12:33 

Бла-бла-бла

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Всё-таки я слишком больной человек. Когда у нормальных людей резко падает давление они не думают "ох тыж, как интересно, нужно будет запомнить ощущения, чтобы потом где-нибудь описать". И НЕ начинают продумывать Нэйв-фик паралельно паническому "я сдохну, я сейчас сдохну".
Что забавно. Мне вызвали скорую, хотя, кажется, я бормотала, что всё нормально. При этом я всё повторяла "нормально, со мной всё в порядке", а в голове билось отчаянное "помогите мне пожалуйста кто-нибудь". Эта дикая, жуткая неспособность принимать помощь меня когда-нибудь убьёт.
А вообще всё в порядке, просто я сдавала кровь и немного слишком быстро шла, а потом резко остановилась. Ничего из ряда вон выходящего.

@темы: Мудак я, мудак

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная