Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
14:03 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хм... Если подумать, кажется, этой зимой я впервые испытала самый настоящий страх, близкий к панике.
Нет, я много чего боялась, но почти всегда этр был гложущий страх. А тут... В лесу ночью с Леськой, конечно, тоже было страшно, но тогда я осознавала, что это пустой страх. А тут... Тогда я знала, что опасность вполне реальна и обладает клыками и количественным преимуществом - стая волков. Это был, наверное, самый глупый поступок в моей жизни - идти дальше в твёрдой уверенности, что я умру не сегодня.
Это безумно глупо. Но это доказало мне, что я буду идти, пока нужно, не смотря ни на что. Нельзя об этом забывать.

@темы: Воспоминания, Мудак я, мудак, Мысли вслух

13:38 

Мысли вслух

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Забавно. Последняя вещь, которая была моим... секретом что ли, внезапно оказалась ничего не значащей. Просто потому что теперь для меня это всего лишь прошлое, просто один эпизод. Теперь я могу говорить об этом. Теперь меня не ломает и не корёжит.
Нет, я не "сильнее этого", это не "ничего не значит". Тот случай долгие годы был фактором, на который я опиралась, делая выбор. Просто сейчас, теперь это - прошлое. Теперь это не влияет.

@темы: А я такой влюблённый, красивый и кретин, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Чувства, Я это сделал, бля

15:40 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Нельзя ходить по тегу "Glee" у себя в дневе. Просто. Нельзя. Ломка((( Пираты(((
Хочется курить и спрятать эту радугу подальше в шкаф. Потому что... ну, я уже давно дошла до конца радуги, как и большинство из тех, кто. Но ломает. Дико ломает.

@темы: Glee, Аррррррррр, Воспоминания, Грустное, Для памяти, Корабль, Мой билет до Амстердама

17:32 

Вместо отчётов

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
По мотивам поста Симпли Джокера.
Она пишет про влюбленность в людей. И да, я как бы хочу поставить жирный росчерк под каждый её словом. Почему? Потому что каждое слово - да. Наверное, всё дело в том, что мы обе те ещё социопаты, те ещё интроверты. Но если человек однажды западёт глубоко в душу, то отпустить его кажется нереальным. Даже если осознаёшь головой, что уже давно не, что человек уже не торт, и что ты в общем-то даже не сухарь, сердцем понять это невозможно. Поэтому многие, многие годы спустя я улыбнусь тому человеку, которого когда-то презирала, с которым ругалась в голос в пух и прах, просто потому что потом он как-то стал ближе, просто потому что однажды, всего на пару минут дал почувствовать себя в безопасности, в состоянии покоя. Это реал, да, почему именно этот случай описала - не знаю, много мелькнуло, но этот - показательней.
И да, влюбиться в людей, которых не видел, потому что они... потому что они это они. Пусть по ту сторону холодного экрана, пусть невидимые, недосягаемые, они становятся родными и ближе, чем можно представить. И однажды ты понимаешь, что чёрт подери, уже не важно сколько людей сочтут тебя кретином, сколько усомнятся в твоём психическом здоровье, ты знаешь, что съебёшься за третьмира, лишь бы увидеть, лишь бы дотронуться. Хотя даже без этого ты, кажется, уже знаешь даже их запах. Потому что роднее уже нет.
И ты, как обдолбанный придурок, радуешься, когда видишь "я заверну в Москву по дороге, чтобы увидеть тебя". И не веришь. И, когда видишь, тоже не веришь. И да, да, я пьяный, потому что ты трезв, но как же тогда объяснить почему тебя НАСТОЛЬКО штырит, когда вот они, вот Сенсей и Оссан. Живые, тёпленькие... хотя не уверена насчёт тёпленьких, но вот они. И тебя нереально сносит. И ты охреневаешь, что всё ещё можешь вот так с нуля в карьер упороться. И потом фейспалмишь, что такой придурок, а не в монокле и вообще.
И ты расстраиваешься, когда видишь "не, у меня не получается, я не приеду". И не успеваешь толком понять, потому что много всего: звуков-запахов-людей-ощущений. Но потом оп-па: едем встречать Марику. И ты такой: а, ну ништяк, чо. А потом вокзал и вы чего здесь? ВХОД-ТО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! А, ну конечно, чего ещё от нас ждать. И она такая вся... не такая. Но ровно та, которую не ждёшь, но точно знаешь - она. И такая клёвая-клёвая, что прямо урррррр. И ты сидишь на Кэповой кухне и пьёшь, не бухаешь - пьёшь. И обсуждаешь Нейв чёрт, как же много было Нейва на Кэповой кухне... и как мало Куртофски. И вот эта фраза, с которой в карьер. А потом не помнишь, как отрубаешься, потому что, чёрт подери, пять часовых поясов не даются легко! А утром снова здарова. И не было вчера-сегодня-потом. Есть только вот сейчас. И ты не успеваешь ощутить-прочувствовать ничего, кроме "моё-моё-моё, настоящее!"
И ты, как данность, принимаешь, что встретишься с сыном. Ну кто бы мог сомневаться? Это даже не обсуждается, не обдумывается. И, честно говоря, немного ссышь - а о чём говорить? Как себя вести? Это же не абы кто... остальные тоже не абы кто, но вот сын он же смотрит так... пронзительно даже сквозь толщу моей электронно-лучевой трубки да, да, я подцепил к ноуту моник с элт, если вы ещё не в курсе. А сын так легко подхватывает тебя и тащит в книжный. А там ты, как в... книжном. И весь мир потерян, пролюблен, потому что вооот они - полочки с моей любимой классикой. А вот ещё, и ещё, а вот манга, а вот Лукяненко, чёёёёрт, а вот же Драйзер. И не спрашивайте КАК на меня смотрела девушка через стойку регистрации, когда на её вопрос "что у вас там" я так виновато: "книииги". Десять килограмм. Лучше бы я сказал тротил :facepalm3: И, предвещая ваши вопросы, нет, у нас есть много книжных. Но я НЕ захожу в них. Теперь понимаете почему, да? А потом так уютно-уютно. И немного ошалело, потому ДЕСЯТЬ килограммам, обдолбанное создание, ДЕСЯТЬ!
И всё время на периферии где-то горькое: блин, какого хера? Ведь могла бы, хоть на минуточку, хоть на секундочку, но я приземлилась, а она поднялась в небо. И ты ОПЯТЬ динамишь своё красногривое чудо, потому что ты долбанный скрытный мудак. Но ничего, ещё успеется. Успеется, же, чудо?


Listen or download Андрей Жигалов Облако-рай for free on Prostopleer

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мудак я, мудак, Чёрно-жёлтое, Чувства, Я это сделал, бля, дневники

19:53 

16 марта 2012

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
14:29 

Чужое

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Это было в 2006 году. Летом. Больше 5 лет назад! О_О
Я точно знаю, что этого у меня в дневе нет, так что выложу.
Надеюсь, Пушистое Безобразие не будет против, ведь это её коллажи.
Я всегда вспоминаю их с теплотой и любовью.
Они здесь, 3 штуки
Отсюда.
Мой самый позорный и самый любимый фандом на века! :heart:

@темы: Воспоминания, Для памяти, Фанфики, Я становлюсь сериальным задротом...

15:19 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

Андрееееей...

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Люююююююююди, я в вконтакте Осокина нашла! Вернее, Алёнка мне скинула ссыль на него, она его нашла. Я знаю, что вам это ни о чём не говорит, но Осокин жеж!!!! :sunny: Он очень изменился. На улице встречу - не узнаю. Он преподаёт теперь)) И реставрирует (иконы, как я поняла)! Он художник, если фчто.
Супер.
Блин. Хочу вживую увидеть ><
Он после 9го перевёлся. У него тогда голос ломался ещё. И сам он тогда был тонкий, ломкий. Высокий и весёлый. Общались мало, да и то только в конце, классе в 9. И в движениях ломкость была. И руки! Тонкие длинные пальцы. *_*
Не помню, чтобы считала симпатичным или что-то в этом роде, но вспоминаю всегда с улыбкой. Солнечный человечек))

@темы: Воспоминания, Жизненное, Люди

08:01 

Копипаст

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
01.07.2010 в 23:27
Пишет Lady Aribet:

01.07.2010 в 23:20
Пишет [Игла]:



Перепост, если вы благодарны ей за десятилетие с Гарри



Я многое не могу Роулинг простить, но не сказать "спасибо" я тоже не могу.

URL записи

Блин, я читала Поттера еще в школе. Реально скоро десять лет.
И недавно было пять лет с тех пор, как я пришла в фандом.

Лучше перепостить это, чем идиотский флэшмоб с письмом счастья

URL записи

Конечно же я говорю спасибо. Разве может быть иначе? Если бы не мама Ро, вся моя жизнь, моё мышление были бы другими. Поттериана ест мне мозг даже сейчас. 10 лет... надо же.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Кино, Литература, Точка зрения

22:06 

Проматывабельное. Обо всём и ни о чём

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я вдруг вспомнила, что он уже где-то дней 15 служит стране. Ха. Три раза. Уже начинаю верить, что даже в таком маленьком городке мы никогда не пересечёмся. Зато теперь можно не смотреть в окно маршрутки, вглядываясь в лица прохожих, ожидая увидеть. Хотя бы увидеть. Любопытство? Оно самое.

Вспоминается вдруг. И уже что-то вроде дешёвой привычки. Я даже не замечаю каждый ли день вспоминаю, уже на автомате, не замечая.

Три года прошло, а новую струнку всё ещё не из чего вить. Был хороший материал, но, увы, не сошлись характерами. Вернее, я всё ещё не готова прогибаться под кого-то из-за какой-то видите ли любви. Я пока ещё слишком дорожу свободой. Я пока ещё хочу быть собой.


Хотела что-то из разряда "хочучка", но забыла.
Когда же наконец-то доберусь до парикмахерской... жарко.
Видела однокласника в рекламе. Неоднозначное ощущение.


А ещё мне надоело. Буквально недавно, когда гуляли с полугруппой, мне сказали, что считали меня с первого курса одной из сильных характером. Меня и муза моего. И не поверили, когда сказала, что я слабая. Не захотел верить. И не хотелось спорить, не находились в пьяном угаре слова. Просто побоку. Было обидно, но терпимо.

Чёрт побери, когда же в моей жизни появится кто-то кроме брата, кто даст мне почувствовать себя маленькой, слабой и глупой? Мне это жизненно необходимо.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Лирика, Мысли вслух, Настроение

19:08 

О экзамене и о байках. Суббота.

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Ваши маты мне очень помогли, спасибо, я не сдала ХД)))
Но они мне на самом деле помогли. Меня отправили на пересдачу, хотя мог бы "три и свободна". Вернее я сама почти сразу ушла, ибо 2й вопрос не знала от слова совсем, так что три бы заработала, а больше никак.
А ещё... я понимаю, что радоваться этому эгоистично, но они сами виноваты, не готовились. На пересдачу я иду не одна))) Нас много. Нас 10 из 11ти. Только Зорик сдал экз на 4, остальные пошли пересдавать. Причём препод разрешил прийти после сессии. Класс)))

Насчёт второго. После псевдоэкза я направила свои стопы на байк-фест, благодарить за что следует Ихээте. Пришла я в 12 на Саяны, там немного постояли, поглазели на байки. Чувствовала себя фиолетовой вороной на чужом празднике жизни. Потом вдруг резко они собрались на Комсомольский остров. Разъехались. А из нас (я, Ихээте и Даша) никто не знал где это. И нас никто не хотел подвозить. Вернее один дедечка согласился и мы посадили Дашу, но она потом слезла.

В общем, после долгих потуг и метаний мы узнали примерное месторасположение действа. Даша отчалила домой, а мы отправились туда. В "туда" мы добирались долго и непонятно. Я бы даже сказала странно. До остановки мы добрались успешно благодаря мужчинам из маршрутки и водителя. Без их мудрого совета мы бы вышли на остановку раньше (не то чтобы это сильно изменило положение, но тогда бы мы заблудились). Ох, а потом мы шли. И шли. А потом вышли из жилого района и опять шли ХД. И так примерно 2 километра.

Но потом таки дошли. Были интересно. С учётом того, что на месте мы были где-то в час, а "действо" должно было начаться в 4, мы шатались, рассматривая байки и пугая байкеров.

Собственно, к мотоциклам, мотороллерам, скутерам и прочим двухколёсным братьям я отношусь нейтрально-пофигистически. Но... но за эти несколько часов я буквально влюбилась в Kawasaki ZZR1100 чёрного цвета.

Краткая характеристика+фото

Собственно, там были 5 конкурсов для 10и участников (их должно было быть 8, но сначала вызвался 1, потом долго никого не было, потом набрался десяток, потом они всё время пропадали, в общем, весело было ХД), в котором он и участвовал. Мрррр... оно было прекрасно. Правда, он на последнем конкурсе упал и помял, поцарапал выхлопную трубу (такууую трубу *_*).

Я есть на 5ти фото, но показывать не буду ><. 2 из них с медперсоналом, 2 с англичанином и иркутянином и 1 с камнями о_О.
Ох, просто здорово. Первый порыв сфотаться у меня появился, когда мелькнула мысль о Скорой помощи. =_= они как-то подозрительно легко и быстро согласились с нами запечатлеться, видимо совсем скучно им там было.

А до этого, вообще самый первый порыв что-то сфотографировать у меня появился когда я увидела восхитительную вещь, которая меня до глубины души зацепила. Причём говорю серьёзно, я просто обожаю этот скутер:

Рекомендую вскрыть превью и посмотреть. Оно того стоит. Оно восхитительно *_*!!! Когда я увидела это чудо техники (впрочем, думаю, что это не техники чудо, это просто волшебство) вживую, у меня слов не было! Нужно было запечатлеть целиком, с владельцем, ну да ладно.

Ещё одно чудо техники:


Ещё были шашлыки, разбодяженное недопитое мною пиво, плов и мало живительных жидкостей ака вода. Правда была река, но... там ещё были КВНщики, их шутка описывает эту реку лучше любых слов: "Это, ну скажи ей, что её глаза чисты как вода в Селенге" и смех. С моей стороны долгий, ибо. Кстати, я в этой реке как-то чуть не утонула, вытащили, как видите. Там течение быстрое, но вода всё равно не прозрачная.

А ещё там было красиво. Там была природа, такая, что аж прямо вот... захотелось вернуться, причём неоднократно. И чёрт с ним, что были там совершенно левыми, оно того стоило.

Ах да, ещё там были милые омоновцы с семилетней собакой ^_^

@темы: Воспоминания, Город, Для памяти, Жизненное, Люди, Наблюдения, Чувства, Я это сделал, бля

00:20 

Я точка. Точка-заморочка.

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Вернуться в исходное положение легко, нужно лишь пожелать. А я желаю. Ибо было слишком больно, чтобы я позволяла себе такую роскошь. Вернее, не больно, а внезапно, со стороны, откуда не ждешь. Это не был тот человек, который не обидит. Остаётся только верить, что поймёт, потому что не могу больше. Устал. Безразлично.

У меня в ПЧ есть дневники-мертвяки. Но удалить не могу. Рука не поднимается. Потому что это всё равно люди. Люди, с которыми было славно.

Иногда хочу закрыть к чертям этот дневник от гостей и лишних. Или завести новы, сразу закрытый. Но потом вспоминаю, что ерунда всё это.

Я стала слишком часто жаловаться в жизни. Я никогда раньше не говорила вслух что-то серьёзней "спать хочу". Хочу вернуть это. Потому что на вопрос "что меня сейчас волнует больше всего?" всё равно никто не ответит. И свои проблемы всегда решала сама. Хватит уже воображать, что кому-то есть дело.

Люди, спасибо за авы, они прекрасны и я их уже полюбила.

Я счастлив и полон. Моя жизнь прекрасна. И это уже не мантра, это факт.
А промахи лишь воплощение этого счастья. Без них было бы скучно.

@темы: Бред, Воспоминания, Лирика, Мудак я, мудак

04:01 

"А за окном мелькают дни..."

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
А пару часов назад на улице была осень. И пахло осенью.
Четвёртый год не люблю утренних птиц. Раньше внимания не обращала, а теперь раздрожают. Они напоминают про последний звонок, школу. А я вспоминать не хочу.

@темы: Воспоминания

05:51 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Как никогда я осознаю бесцельность трёх про*банных лет своей жизни.
Спасибо за чудестную тему для размышления.
Снова.
В общем, всё как всегда. Только с одной переставленной переменной, которая никак не влияет на мою жизнь. Но я сейчас мучаюсь тем, что не смогла повлиять на эту переменную.
В общем, будем двигаться вперёд. Альтернативы не дано.

@темы: Мудак я, мудак, Лирика, Грустное, Воспоминания

15:02 

Аллегория

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Когда изо дня в день тебя разбивают на кусочки... нет, не так.
Когда ты чувствуешь себя вазой... хотя какой к чёрту вазой. Это по юности кажется, что вазой, а потом понимаешь, что чувствовал себя стаканом. Обычным гранённым заляпанным грязным стаканом. И вот когда ты чувствуешь себя стаканом, когда тебя изо дня в день разбивают, растирают в пыль, уничтожают, сдувая осколки, и ты сидишь как дурак и пытаешься склеить кусочки обратно, а тебя снова и снова разбивают, ты... ты счастлив. Потому что в этой боли есть смысл. Потому что чувствуешь, потому что жив.

Потому что потом ты даже и не стараешься уже собраться. Ты остаёшься осколками и разлетаешься, укрывая собою весь доступный ореал. И если кто дотронется - обязательно уколется, изрежет пальцы до крови... хотя, когда ты стеклянная пыль, это не так уж и заметно. Лишь потом ты обращаешь внимание на пальцы в крови и не можешь понять как, где почему... Ведь пыль поначалу кажется такой привлекательной, она сверкает на солнцу.

Но всё же это обычный гранённый стакан. Грязный, никому не нужный стакан.

@темы: Я, Жизненное, Для памяти, Воспоминания

19:04 

Полтиничек

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Нет, я всё-таки решила написать 50 фактов.

Тыц.читать дальше

@темы: Я, Воспоминания

07:33 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я просматривала фотку школьную общую, и -_- мне вот интересно. Сколько парней на ней думают о моей груди?
Да, да. У меня не мания величия, это фотографы проболтались, что им кто-то на вопрос о том, у кого она самая большая, ответил, что у меня. Я так думаю, это Сашка -_-, остальные такую ересь не несли бы. Тем более, что это не правда.
Но вот интересно. ХД И фотка приобретает некий потаённый смысл)

А ещё меня иногда раздражает, когда люди думают, что Том Фелтон - блондин. Выносит в некий диссонанс. Ничего общего с абзацем выше, просто подумалось.

@темы: Я, Мысли вслух, Воспоминания

00:31 

Удивительное

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
И как? Как, я спрашиваю, мне всегда удаётся собрать непьющую компанию?! Вот почему-то по отдельности и в других компаниях эти люди могут пить спокойно, но когда я их вместе собираю, строят из себя интеллигентов(((

Нет, это я ни к чему, просто так. Вот таким образом, как-то и получается, что и нажраться-то не с кем. Охота, не охота, нужно, не нужно - другой вопрос. Дело в том, что не с кем. Хотя тех, кто будет сидеть рядом и смотреть найдётся парочка.

Вот как-то так и живём. Может, стоит тоже построить из себя сноба иного человека. Мол, что вы, что вы. Я не пью, не курю, не зависима от героина, кофе и интернета.
Хотя могу пить, курить. Употребляю кофе и интернет.

Жизнь несомненно интересна и без этих вредных привычек. Но вот без них мне, конкретно мне, жить не интересно. Я не собираюсь жить долго.

А вообще я это, наверное, к тому, что скоро конец апреля. А потом можно будет дышать.

@темы: Бред, Воспоминания

17:34 

Аудио

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
У меня один вопрос и одна просьба.
Вопрос: Как музыку вставлять в днев?
Просьба: назовите какой-нибудь русифицированный аудио-редактор, чтобы можно было резать песню.

Также если вдруг вам не влом, можете ещё и русифицированную прогу назвать для клепания видео. И заодно рассказать как оно работает. Хочу таки научиться амв-шки делать -_- Итс май дрим, юми дэс.

Скачала песню про жёлтого ангела... эх, молодость... и Амено. От Амено торкает жутко. У меня одной ощущение, что "сдохнуть хочется" когда слушаешь?
Ой, много бреда получилось, прячу под кат, чтобы пост не терялся и вы мне таки объяснили и посоветовали.

О! Ещё картинка. Маэстро здесь такой Маэстро...

@настроение: Я готический твой принц...

@темы: Жизненное, Грустное, Воспоминания, Бред, А мы все такие в белом, Тупо нужно, Чувства

09:49 

Вот

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
А начинала писать я... в самом-самом истоке стояли мечты о том, как я убью моих врагов. Это были славные и красочные описания, жаль их у меня не осталось, иначе бы показала.
Тогда я и не думала, что скачусь до флаффа.

@темы: Воспоминания

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная