Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
23:59 

Всё, что не плохо, то хорошо

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Ну чтож. В эти славные 5 утра по Сеулу я сижу в Маке с двумя спящими телами и пью кофе. Плохо то, что мы идиоты, не позаботившиеся о ночлеге, всё остальное хорошо.
По порядку? Ну, последний год я работала на нелюбимой работе и даже практически не видела коллег. Было холодно и грустно. Уставала и много спала. Больше ничего за год интересного небыло. Ну, разве что на выходные смоталась в Монголию, ещё на одни по Бурятии. Зато проводила время с мамой и братом. И выслушивала тонны обвинений во всем подряд от З. Зато уже точно решили, что расходимся. Только как всегда это всё затянулось.
Когда был предложен этот маршрут (без Кореи), мне не хотелось. Но, блин, мне 27 и моя жизнь скучна, как засохшие корки от апельсинов. И я сказала похуй, пляшем. Тем более, что я не плачу ни за что. Если бы я была... менее самостоятельной что ли, я бы не подумала отрабатывать поездку. Я всегда говорил, что работать не стыдно, стыдно не раьотать. Но как-то грустно осознавать себя сранным гастарбайтером в чужой (ладно ещё своей, тут всё норм) стране, потому что платят раза в 2,5 больше, чем мне платили в мск. Но, блин, хочу. Надеюсь, потяну.
В среду мы компанией из 3 человек выдвинулись из Улан-Удэ автостопом. Нам повезло и нас подбросили 200км, но на этом удача помахала всеми частями тела. Я говорил, что тупо ехать втроём, но кто меня послушает. Я хотел ехать поездом, потому что я умничка, но мне устроили эмоциональный шантаж. Казалось бы, за 3 года пора бы и привыкнуть и всё равно проще было бы, мне не выедали бы мозг КАЖДЫЙ день. Но сама дура. Повелась. И вот я седьмой час стою посреди Забайкальского края с огромным рюкзаком (заранее предупредив, что с ним никуда не пойду, на морозе даже ночевать буду, ибо взял дохуя тёплых вещей). И мне говорят: пошли, а то холодно; пошли, а то ночлег надо искать. Я охуел, но пошёл. Взмок, как сука, за час подниманий в гору и спусканий. Отставал, но шёл. Всё равно ночевали на остановке -_- и в итоге я замёрз и не мог пошевелиться, потому что кто-то решил, что нехай, сойдёт летний спальник. В середине ноября. В Сибири. К счастью, это была единственная ночёвка на улице. Девочка с летним спальником довольная укатила с дальнобоем почти до конечной точки, а З. было холодно спать в -25 на снегу (АХАХА, ЛЕТНЕЕ ДИТЯ!!! Я, блин, взял шмоток как раз с расчётом на это говно). К моему счастью 3 из 7 ночей были даже на кроватях.
Автостоп давался тяжело, со скрипом. По 10, 20, 50км. Это шандец как мало в объёме 3х тысяч. Пару раз ещё по 200. Хз сколько пешком (с рюкзаками, Карл!). Один раз узбек довёз 350км. Ехали в ночь, разговаривали с ним как могли, ибо он засыпал. Он угощал нас мандаринами и закидывался насваем, насколько я могу судить. Довёз до Хабаровска. Оттуда мы за сутки сделали только 150км. Не брал никто. 4 раза за 2 дня, каждый раз по 50, 20 км. А потом снизошёл ОН. Дальнобой на френче, который довёз нас аж до центра города Владивостока. Я спал, рыдал кровавыми слезами и намазоленным языком повторял, засевшие в зубах байки. После 8 дней непрерывных повторений от них тошнит. З. делал то же самое, только без кровавых слёз, это моя фича.
Если Хабаровск оставил пожёванное впечатление городка с превалирующим числом частного сектора, то от Владика я был готов визжать. Но не стал, ибо устал, как устал. Мутным взглядом я обводила город, пока мы несли котёнка в ветеринарку (да блять! Нет, не я подобрал и даже не З.). Вяло фотографировала, пока вечером искали порт. И еле расстроилась, когда стало понятно, что больше ни дня не проведём там, потому что билеты ощутимо дешевле сегодня (опять зачем было слушать глупого Бушика и посмотреть всё вчера). И в последний день ничего не успели кроме бессмысленного обмена валют.
Как-то так.

@темы: Для памяти, Жизненное, Жираф большой, ему видней, Мудак я, мудак, Наблюдения, Настроение, Я это сделал, бля

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

Бла-бла-бла

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
01:12 

Дамы, девочки и бабы

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Почитал я тут пост Рэбушки про феминизм. И знаете, захотел высказаться. Накипело.
Вот с одной стороны. Я пишу о себе в мужском роде, говорю так иногда. Я работаю с компьютерной техникой и нет, не с программками, а именно с железками. Я много работал тяжёлым физическим трудом, пробовал работать там, где обычно ждут увидеть здоровенного мужика. Да, не просто мужского пола, а именно здоровенного. Я могу сделать шашлык, забить гвоздь, поставить с нуля пластиковое окошко, ответить за свои слова.
Я живу по совести, по своей совести и, как говорится, по понятиям. Потому что это - часть моей сущности. Потому что так сложилось.
В чём-то у меня действительно мужское мышление, привычки, жесты.

Но.

Но в жопу я имел этот ваш феменизм. Право голосовать? Право работать и получать столько же, сколько и мужчины? Да нихрена подобного. Когда кто вообще выбирал власть? Это всё ложь и профанация. Нет этого. И остального нет. Есть только видимость.
Знаете, как это вижу я? Чего добились женщины, попытками уравняться? Того, что никто никому не нужен и секс даже не причина для знакомства. Любую бабу стало "легко завалить", а если нет, то "она же шалава".
Я хочу, блять, стоять у плиты и варить борщи. Я хочу рожать каждый год по мелкому и смотреть за хозяйством. Хочу быть, мать её. страной домашней хозяйкой. Смотреть за скотиной и обнимать берёзы. Ну ладно, я переборщила. Берёзы не хочу обнимать, хочу смотреть вдаль, в степь.
Но нет, спасибо прогрессу. Я буду работать, вкалывать, как последняя тварь и мечтать, как заработаю на свой собственный угол. Дети - только когда смогу обеспечить.
А я хочу носить платюшки, мурчать себе под нос песенки и развешивать одежду во дворе.
Я не хочу быть сильной, я хочу иметь право быть слабой женщиной и не доказывать, что это нормально.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Чувства

15:40 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Нельзя ходить по тегу "Glee" у себя в дневе. Просто. Нельзя. Ломка((( Пираты(((
Хочется курить и спрятать эту радугу подальше в шкаф. Потому что... ну, я уже давно дошла до конца радуги, как и большинство из тех, кто. Но ломает. Дико ломает.

@темы: Glee, Аррррррррр, Воспоминания, Грустное, Для памяти, Корабль, Мой билет до Амстердама

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:41 

А вот моя ручка, вот мой носик, вот мой дом

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
01:28 

Кратко

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
За май-начало июня я успела:
- встретиться с бывшей коллегой, которую не особо жалую и вполне мирно общаться;
- сходить в паб, выпить полбутылки вина во время просмотра Обливиона, сожрать половину огромной коробки попкорна, гулять полночи по городу, встретить рассвет где-то в четыре утра и свалить домой;
- встретиться с одногруппниками дважды, чего не делала год, высказать то, что не могла сделать этот год, проговорить с девчонками 12 часов сподряд;
- увидеть, что брат сорвался с лестницы и распорол себе руку до такой степени, что её пришлось зашивать;
- попасть в аварию (благополучно со всех сторон);
- встретить случайно на улице Валю, взять-таки её номер и оставить свой, встретиться с ней позднее и попереться лезть на заброшенную водонапорную вышку, которая оказалась закрытой и из которой нас выгнали, потому что "опасно", прогуляться, понять, что я слабак, который не может толком пройтись по горизонтальной лестнице, случайно наткнуться на заброшенной горелое здание, облазить;
- встретить закат в машине где-то рядом с сопкой любви с двумя девушками (это звучит лучше, чем было на самом деле);
- покататься по ночному городу и смотаться на Лысую гору (там отличный вид) и узнать, что её на ночь закрывают;
- купить билет на КВН, сто раз пожалеть, охладеть;
- сходить на ночь музея, заобщать Саянку, которую давно не видела;
- сходить на полнонстопа, а потом заглянуть в круглосуточный Мак (узнать, что у нас есть круглосуточный Мак), пойти домой в обход через весь город;
- наорать на женщину, которая была права, но из-за которой у меня могли возникнуть большие проблемы;
- купить телефон, обозлиться на него, что глючный, привязаться, назвать Джексоном, умиляться и не мочь расстаться;
- найти место, где я буду жить уже через месяц (вот через месяц и напишу об этом);
- найти сомнительную, но вполне себе работу и проебать её, потому что не успеть вовремя заполнить нужные бумаги (из-за "да ладно, ещё серию");
- по уши ввалиться в новую ролевую, застряв там (Тин вулф, отыгрываю Джексона и это для меня огромный шаг - впервые я играю того, кто доволен собой, своей внешностью. Для меня это странно, у меня вообще особые отношения со своей внешностью);
- перебрать старые альбомы, многое узнать о своей семье;
- сходить на байк-фест (по приглашению, кстати ХДДДД) после бессоной ночи (12 часов болтовни, да), заценить имеющиеся мотоциклы, разочароваться, прослоняться несколько часов без дела, заболтать бухого байкера, потому что я видите ли "какая-то молчаливая", посмотреть на стриптиз одной прекрасной девушки, сфотографироваться с этой девушкой;
- попрощаться с нашим менеджером, которая ушла в декрет;
- съездить на "пикник" со старой компанией, который случился на крыше 4хэтажного здания напротив Стальмоста, сделать шашлык (Бу собрала мангал, насыпала туда угля, насадила на шампура мясо, которое помельчила (порезалась, залила своей кровью маринованное мясо), жарила не я, а те двое парней, которые были с нами, но они сожгли мясо), побыть оператором фотосъёмки фотосета, о котором не имела представления, познакомиться с Некромантом, которого, к слову, Анита и Мышь закидывали камнями, пообщать Нимфу, вспомнить какая Мышь в тесном, длительном общении (читайте - ржать часа два сподряд, весёлые были китайские таблеточки), потроллить Шерсть.

@темы: Для памяти, Я, Жизненное

23:34 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Иногда я хочу запилить какой-нибудь пост, сказать о чём-нибудь, вынашиваю эту мысль, а потом кораблик просто всколыхнёт эту тему, я выговорюсь и уже не нужно здесь. Стало так мало личного, так много лишнего. Это не значит, что я только там, только в них. Это значит, что у меня просто появились, впервые в жизни, те, кто слышит. Наверное, никто другой и не смог бы. Я не знаю почему так, но это - на одной волне. И пока так, я буду за это держаться.
Сначала это был этот дайр. Это не просто фандомное или что-то около того. Это больше, глубже. Никто из реала не знает обо мне столько, сколько можно вычитать здесь. А теперь есть они.
В целом, я открываюсь нараспашку, стараюсь не оставлять себе страхов или сокровенностей. Но есть вещи, которые я никогда, никогда не произнесу вслух. Потому что есть вещи, которые нужно оставить в прошлом, чтобы идти дальше. А если сказать вслух, то может оказаться, что это было на самом деле. Всё остальное есть. Есть здесь или у корабля. И хорошее, и плохое, и болезненное, и щекотно-счастливое.
Жалко только, что я не верю в вечность.

@темы: Для памяти, Жизненное, Корабль, Настроение

03:52 

Итоги года

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
В общем-то я никогда не подводила итогов года, но почему бы и не в этот раз? Это был насыщенный год.
У меня было много в первый раз. И, наверное, многое из этого в последний.

Словоблудие

В общем, этот год пролетел ужасно быстро. И длился целую вечность. Мне кажется та я, которая была в начале 2012 года и нынешняя я - это две Чебунетка, которых разделяет пропасть в несколько лет. Тогда мне было 15. Сейчас - 23.

@темы: Для памяти, Жизненное

17:31 

The Gates

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Вообще работа у меня состоит из - прийти часам к 9ти на работу, час проболтаться в офисе, ожидая, пока все соберутся, потом пару часов в дороге, потом обед, часа 4 работы, обратная дорога, домой, ужин и писать договора :facepalm3: обойдёмся без подробностей, ладно? А то я и так одно и то же каждый день по нескольку раз.

Так вот когда пишу дома договора, я не могу просто вот сидеть и, мне нужно отвлекаться - музыка в наушниках уже как-то быстро отпала, так что я начала смотреть Как я вашу маму. Ну, то есть мне в ушки сериал, а сама пишу. Весь просмотрела( и это боль. Ещё хочу. И КОГДА ЖЕ ОН ВСТРЕТИТ ИХ МАМУ?!!!
Серия про Робин и её "как я рассказала вашему папе" - боль просто.

В общем, сериал кончился и я искала что-нибудь ещё такое же - чтобы они сильно не меняли локаций и много разговаривали, а смотреть не обязательно было. Моя любимая женщина посоветовала мне The Gates и даже скинула торрент.

И вот тут начинается БОЛЬ! Сериал мне понравился ужасно просто. Вот прямо с первой серии затянуло, как в омут просто. Перосонажи такие вкусные, клёвые... ну да, пошла я смотреть Джексона мою ящерку маленькую *____*, он там оборотень, а в итоге искренне вот втянулась. И мне нравится линия Ник/Дилан. Там прямо такой цветущий дурманом пейринг *__* но ещё он меня сквикает ужасненько, но об этом чуть позже. Там все бабы старшего возраста такие мимимишные *__*

Но сын глав героя и его краля сплошное :facepalm3: пусть они будут вместе - они меня одинаково раздражают. А вот девочка, влюблённая в Бретта такая клёвая *___*

Вот самая моя боль, если не считать того, что сериал состоит из 13 серий и проды не будет, это то, что глав герой напоминает внешне моего папашку. Не сейчас конечно, но вот лет 15-20 назад... скулы, впалые глаза, мимика. Леденею просто((( Персонаж, главное, клёвый такой, и слешится прям вот натуральный пейринг с Диланом, а вот ступор такой. так так ваще( И нет, абстрагироваться не могу - слишком похож.


А ещё меня сегодня обласкала кошка какая-то о__О молоденькая, преследовала меня, обтёрла всю, я надышалась шерсти, но блииин т_т как же я хочу кошку.


А ещё прочитала фразу Мариенгофа про "подружились с первого взгляда", мол, Качаловы были последними, верно потому что сам Мариенгоф был тогда молод. И я подумала - наверное, мои кретины - это вот тоже для меня последний раз. Абсолютно неожиданный, приятный, но конечно же, последний раз.


А ещё Самайн вырулил с посиделок Неблагого двора, куда я безбожно опоздала, на тихий вечер в кругу человека, с которым не нужны уже никакие щиты - не от себя, ни от неё, потому что просто уже так глубоко-далеко больнюче было, что хуже не будет, можно скинуть всё и не ожидать подставы - перегорело, перетёрлось, осталось только понимание - до конца жизни, друг. Но это отдельная история, большая, длинною в десять лет, так что оставлю её про запас.
И да, Анита, я, оказывается, соскучилась.


Если кто дочитал до этого места, может, посоветуете сериалы какие-нибудь. Ситкомы, конечно.

@темы: Грустное, Для памяти, Любопытный хомяк, Настроение, Хочучка, Я становлюсь сериальным задротом...

21:32 

Планы и Чебунетка

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Давно хотела накатать этот пост, но всё забывала.
Так вот планы. Я не люблю планы. Я ничего никогда не планирую. Если есть что "в планах", то это не планы, это намётки, не больше. Всё очень просто. Если я чего-то очень сильно хочу, то можно с точностью сказать, что я этого не получу. Нет, это не та история про самовнушение, просто когда из раза в раз такое случается, уже становится как-то стрёмно что-то планировать. Поэтому я решаю всё в последний момент. В последний момент черчу свой маршрут, что буду есть, что буду говорить. Это не моя черта характера, просто если я заранее решу поесть сегодня именно в этой кафешке, то, конечно же, именно на сегодня выпадет сан.день. А разрушение моих планов - это боль. Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ, когда что-то, что уже решено ставят под сомнение, пытаются вывернуть.
Как то было с моим уходом, например. Люди, почему вы пытаетесь меня отговорить? Это не планы - это решение, изменить его нельзя уже. Т.е. принимая какое-то решение, я делаю себе несколько веток - можно подкорректировать решение, но не изменить.
Допустим, мы можем съездить не в то место, а чуть дальше. Можем изменить компанию, но сам факт поездки должен быть. И в нём должно участвовать именно заявленное количество людей. Т.е. если меняется изначальный состав - это разрушение решения. Если кто-то добавляется по ходу дела - это всего лишь корректировка.
Мы с Викой уезжаем. Это решение. То, что по ходу дела добавляется ещё одна Вика - корректировка. Если та, первая Вика передумает - разрушение решения. Поэтому я очень, очень осторожно обхожу эту тему, чтоб не сглазить.
И да, я очень злюсь, когда ломают решения. И да, это меня очень, очень сильно огорчает.
Есть моменты, когда я сама готова изменить решение и при этом не поменять отношения к человеку. Но подать это так, чтобы не задеть меня, удаётся редко кому. Я даже навскидку не вспомню. Но вот случаи, когда кто-то всё равно делает что-то, что для этого кого-то в убыток, лишь бы не разрушить, я ценю очень высоко.
Допустим, таким образом Кэп, и без того стоявший где-то вот здесь *встаёт на цыпочки и вытягивает руку*, вырос в моих глазах ещё выше, когда повёл меня гулять по Арбату, хотя стёр лапочки в кровь. Буквально, да. Ну... внезапный дождь, мокрые балетки... несчастный Кэпушек и поставивший свою галочку в списке дел Бушик.
Арбат был не обязателен, но входил в мою намеченную программу. И огромная благодарность Кэпу за то, что он меня сводил. Дело ведь не в том, что хочу, а в том, что я так решила. И когда Кэп выбрал горы вместо единственной экскурсии по монастырю я вспомнила этот широкий Кэпов жэст и прямо вот... захотелось вдруг сказать. И это вот момент, когда понимаешь почему Джеки твои дуалы. Это не вот прямо искров снопья, а то чувство комфорта и правильности, которое создаётся рядом. Честно говоря, это первый Джек, который заставил меня прочувствовать дуальность.
И, подводя итог, а то я как всегда начал за одно, кончил другим скажу. В девяносто девяти случаях из ста я теперь изменю свои решения, если так будет удобнее Кэпу. Потому что тот раз я оценил, впечатлился и взял на заметку. А в случаях, когда кто-то другой, кто сломал мою линию, не сможет, я просто подкорректирую решение.

@темы: Для памяти, Жизненное, Мудак я, мудак, Мысли вслух

17:32 

Вместо отчётов

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
По мотивам поста Симпли Джокера.
Она пишет про влюбленность в людей. И да, я как бы хочу поставить жирный росчерк под каждый её словом. Почему? Потому что каждое слово - да. Наверное, всё дело в том, что мы обе те ещё социопаты, те ещё интроверты. Но если человек однажды западёт глубоко в душу, то отпустить его кажется нереальным. Даже если осознаёшь головой, что уже давно не, что человек уже не торт, и что ты в общем-то даже не сухарь, сердцем понять это невозможно. Поэтому многие, многие годы спустя я улыбнусь тому человеку, которого когда-то презирала, с которым ругалась в голос в пух и прах, просто потому что потом он как-то стал ближе, просто потому что однажды, всего на пару минут дал почувствовать себя в безопасности, в состоянии покоя. Это реал, да, почему именно этот случай описала - не знаю, много мелькнуло, но этот - показательней.
И да, влюбиться в людей, которых не видел, потому что они... потому что они это они. Пусть по ту сторону холодного экрана, пусть невидимые, недосягаемые, они становятся родными и ближе, чем можно представить. И однажды ты понимаешь, что чёрт подери, уже не важно сколько людей сочтут тебя кретином, сколько усомнятся в твоём психическом здоровье, ты знаешь, что съебёшься за третьмира, лишь бы увидеть, лишь бы дотронуться. Хотя даже без этого ты, кажется, уже знаешь даже их запах. Потому что роднее уже нет.
И ты, как обдолбанный придурок, радуешься, когда видишь "я заверну в Москву по дороге, чтобы увидеть тебя". И не веришь. И, когда видишь, тоже не веришь. И да, да, я пьяный, потому что ты трезв, но как же тогда объяснить почему тебя НАСТОЛЬКО штырит, когда вот они, вот Сенсей и Оссан. Живые, тёпленькие... хотя не уверена насчёт тёпленьких, но вот они. И тебя нереально сносит. И ты охреневаешь, что всё ещё можешь вот так с нуля в карьер упороться. И потом фейспалмишь, что такой придурок, а не в монокле и вообще.
И ты расстраиваешься, когда видишь "не, у меня не получается, я не приеду". И не успеваешь толком понять, потому что много всего: звуков-запахов-людей-ощущений. Но потом оп-па: едем встречать Марику. И ты такой: а, ну ништяк, чо. А потом вокзал и вы чего здесь? ВХОД-ТО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! А, ну конечно, чего ещё от нас ждать. И она такая вся... не такая. Но ровно та, которую не ждёшь, но точно знаешь - она. И такая клёвая-клёвая, что прямо урррррр. И ты сидишь на Кэповой кухне и пьёшь, не бухаешь - пьёшь. И обсуждаешь Нейв чёрт, как же много было Нейва на Кэповой кухне... и как мало Куртофски. И вот эта фраза, с которой в карьер. А потом не помнишь, как отрубаешься, потому что, чёрт подери, пять часовых поясов не даются легко! А утром снова здарова. И не было вчера-сегодня-потом. Есть только вот сейчас. И ты не успеваешь ощутить-прочувствовать ничего, кроме "моё-моё-моё, настоящее!"
И ты, как данность, принимаешь, что встретишься с сыном. Ну кто бы мог сомневаться? Это даже не обсуждается, не обдумывается. И, честно говоря, немного ссышь - а о чём говорить? Как себя вести? Это же не абы кто... остальные тоже не абы кто, но вот сын он же смотрит так... пронзительно даже сквозь толщу моей электронно-лучевой трубки да, да, я подцепил к ноуту моник с элт, если вы ещё не в курсе. А сын так легко подхватывает тебя и тащит в книжный. А там ты, как в... книжном. И весь мир потерян, пролюблен, потому что вооот они - полочки с моей любимой классикой. А вот ещё, и ещё, а вот манга, а вот Лукяненко, чёёёёрт, а вот же Драйзер. И не спрашивайте КАК на меня смотрела девушка через стойку регистрации, когда на её вопрос "что у вас там" я так виновато: "книииги". Десять килограмм. Лучше бы я сказал тротил :facepalm3: И, предвещая ваши вопросы, нет, у нас есть много книжных. Но я НЕ захожу в них. Теперь понимаете почему, да? А потом так уютно-уютно. И немного ошалело, потому ДЕСЯТЬ килограммам, обдолбанное создание, ДЕСЯТЬ!
И всё время на периферии где-то горькое: блин, какого хера? Ведь могла бы, хоть на минуточку, хоть на секундочку, но я приземлилась, а она поднялась в небо. И ты ОПЯТЬ динамишь своё красногривое чудо, потому что ты долбанный скрытный мудак. Но ничего, ещё успеется. Успеется, же, чудо?


Listen or download Андрей Жигалов Облако-рай for free on Prostopleer

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мудак я, мудак, Чёрно-жёлтое, Чувства, Я это сделал, бля, дневники

19:53 

16 марта 2012

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
19:48 

О политике?

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
— Если толком разобраться во всем, что происходит, — продолжает Сергей Афанасьевич, — можно прийти к выводу, что большевики осуществляют великие идеи Платона и Аристотеля. «Все доходы граждан контролируются государством»… Так это же Платон!.. «Граждане получают пищу в общественных столовых»… И это Платон! А в Фивах, как утверждает Аристотель, был закон, по которому никто не мог принимать участия в управлении государством, если в продолжение десяти лет не был свободен от занятия коммерческими делами… Разве не правильно? Какие же государственные деятели из купцов? Мошенники они все, а не государственные деятели!
(с) Мариенгоф А. "Мой век, моя молодость…"

@темы: Цитаты, Тупо нужно, Реклама, Реки, Для памяти

23:07 

ППХ с Хью Джекманом

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Это просто удивительный мужчина! Он такой живой, заводной, прекрасный! Очаровательный, привлекательный! А какой у него нос! А руки! А голос!!! Улыбка *____*
Он весь сложен из чудес и сказок, абсолютно изумительный человек! От него шмалит жизнью.
Мне кажется, когда он просто стоит посреди улицы, вокруг него собираются люди и начинают петь и танцевать! Веселье, задор царит там, где он есть. А когда он останавливается передохнуть, вокруг него сам собой строится стадион! И, конечно же, я об Александре Цекало)))
Это лучший выпуск ПрожекторПерисХилтона!


@темы: Реки, Мужчины, Красота - ниебическая сила, Для памяти, Видюшка

12:01 

Гли-солянка

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Не спрашивайте. Просто... я положу это здесь...

Куртофски-соо:
Секрет. (Куртофски, PG-13, драма, романс)
Я хочу быть с тобой. (Куртофски, Дейв-центрик (очень мало Курта), драма)
Рядом с тобой. (Куртофски, драма, романс)
Всё очень просто. (Куртофски, NC-17, повествование, АУ)
Куртомания. Глава 1. (Куртофски, Дейв-центрик (очень мало Курта), драма, бытовуха)
Пляж. (Курт/Дэйв, PG-13, чёрт-знает-что)
Грязь. (Дэйв/Сантана, Дэйв/н.м.п., Курт/Дэйв подразумевается, NC-17, фьюче фик, драма)
Гей-бар. (Дэйв/Курт, ангст, смерть главных героев)
Ревность. (Дэйв/Курт, PG, зарисовка)
Конец тоннеля или что-то там такое. (Дэйв/Курт, R, голимый флафф, сопли, слюни)
Потерянный рай. (Куртофски, NC-17, флафф, драма)
Метаморфоза. (Дэйв/Курт, R, ангст, драма)
Вопреки здравому смыслу. (Пакурт, PG, романс)
Смертник. (Дэйв, PG, драма)
Хотеть не вредно... почти . (Дэйв, G)
Ностальгия. (Дэйв/Курт, R, ангст, драма)

Тематический фест:
Т1-3. Дейв/Курт. Омела. Уверенность, что целуются только из-за дани традициям. Обоснуй чувств Курта и камин-аута Дейва на усмотрение автора. Прода.
Т3-37 Сантана/Бриттани. Арти снова устроил на каникулах игровой марафон. "Мне кажется, он меня больше не любит. А ты?"

Гли Фестиваль:
Иногда. (Курт, Арти, PG-13, ангст, романтика)
Ветер в руках. (Клейн, Фурт, PG-13, ангст, романтика)

Разное:
Deja-Vu. (Финн/Курт, PG-13)
Прокатимся, детка? (Пак/Курт, PG-13)
Грязная любовь. (Карл Хауэлл/Эмма Пилсберри, NC-17, drama, non-kon)

Драббл-фест:
Д1-25. Дэйв/Курт. "10 причин моей ненависти"
Д1-68. Дэйв/Курт. Курт впервые признаётся Дэйву в любви.
Д1-71. Квинн/Рейчел. "Ты холодна".
Д1-75. Дэйв/Курт. "Я не могу больше смотреть как ты вертишь своей задницей на сцене!"
Д1-78. Сэм/Бриттани, "С тобой мы ещё не целовались!"
Д1-83. Дэйв/Курт. "У тебя такие сильные и большие руки...". Два
Д1-89. Курт/Дейв. «Прекрати звать меня принцессой! Я парень, если ты не заметил». «...О, уверяю, заметил».
Д1-90. Квинн/Рейчел. Курить сигареты
Д2-13. Дэйв/Курт. Дэйв мучается, считая Курта слишком идеальным для их отношений. ХЭ желателен.
Д2-16. Дэйв/Курт. Курт, уже начав встречаться с Дэйвом, находит у того свадебную статуэтку.
Д2-61. Рэйчел|Дэйв. "Только попробуй!"
Д2-62. Дэйв/Курт. Первый совместный завтрак.
Д2-100. Бекки | Сью. Сью болеет, а Бекки приходит ее навестить.
Д4-7. Дэвид/Курт. "Виктимность — склонность субъекта к поведению, повышающему шансы на совершение преступления в отношении него" (с).
Д4-14. Лорен Зайсиз. Очередая кампания за королеву выпускного, выбирать себе подходящего короля.
Д4-53. Бриттани/Сантана/Квинн. Подруги с самого детства.
Д4-56. Сантана/Рейчел. "Мне тоже бывает одиноко, но я привыкла, и ты привыкнешь!"
Д4-58. Куртофски, !кидфик. Маленькие Курт и Дэйв встречаются на ДР общего друга.
Д4-71. Рейчел/Куинн. "А пошли в хоккейную команду?"
Д4-72. Пак/Лорен. Кто-то рискнул облить Лорен сиропом.
Д4-79. Пак/Курт. Пошлое общение в чате. Оба до последнего не знают с кем общаются.
Д4-96. Сантана|Курт. "Ты что, вообще драться не умеешь?"

Однострочники:
1-4 Курт/Финн. "Вернись домой..."
1-13 Дэйв Карофски/Курт Хаммел. "Меня просто тошнит от твоего бойфренда!". Два.
1-16 Джесси/Рейчел. "Один раз ты уже забросал меня яйцами".
1-25 Курт. Курт умеет читать мысли.
1-36 Джесси|Финн. Что было после того, как их выгнали с бала.
1-42 Даррен/Крис|Кори/Крис. Кого ты выберешь, Крис?
1-49 Дейв/Блейн. Пьяные зажимания в туалете.
2-16 Дейв/Блейн. "Какого хрена ты возомнил себя прекрасным принцем?"
2-30 Кори|(/)Крис. Мальчики решают разыграть интервьюера.
2-33 Курт/Курт. АU. Курт встречает сам себя. Реакция. ООС-
3-3 Дэйв/Курт. "Я всегда буду на твоей стороне".
3-5 Дейв/Блейн. "Мне следовало опасаться таких парней, как ты".
3-19 Куинн/Рейчел. "Ты ведь вернешься?" Рейчел уезжает после школы покорять Нью-Йорк.
3-20 Курт/Карофски. Курт жестоко отшивает Карофски. H-
3-31 Марк/Крис. "Одно неосторожное движение - и ты пейринг". Н+
4-50 Сантана/Дейв. "Помоги мне вызвать её ревность".

@темы: Я это сделал, бля, Фанфики, Для памяти, Glee

14:29 

Чужое

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Это было в 2006 году. Летом. Больше 5 лет назад! О_О
Я точно знаю, что этого у меня в дневе нет, так что выложу.
Надеюсь, Пушистое Безобразие не будет против, ведь это её коллажи.
Я всегда вспоминаю их с теплотой и любовью.
Они здесь, 3 штуки
Отсюда.
Мой самый позорный и самый любимый фандом на века! :heart:

@темы: Воспоминания, Для памяти, Фанфики, Я становлюсь сериальным задротом...

21:15 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я дома.
Я способна только спать.
Вот сейчас кааааак выключу комп и пойду спать.
Только постик напишу...
И по комментам пройдусь...
И... блин.
В общем, Би-2 были. Причём выше моих ожиданий. Народ у нас дикий, смущался сначала, но к концу уже раздухарился. И песен почти не знали. Лично я максимум половину. К середине они стали старые песни петь и их-то мы знали ХД)
А вообще нас 2 часа перед этим мурыжили нашими исполнителями. А потом, прямо перед Би-2, выступал министр культуры. Все ждали, что вот, вот сейчас, уже почти, а тут бац! В общем, наверное, никогда ещё ни один министр культуры не слышал столько матов и разочарованного улюлюкания, как сегодня... уже вчера. Так вот. А когда он говорил, стояла гробовая тишина.
А ещё... ещё всё. Я спать.
Если просплю на работу... пофиг)))

@темы: Для памяти, Жизненное, Мудак я, мудак, Наблюдения, Трудочо

20:02 

=((((

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Во время сессии получила моральную травму.
Последние лет шесть я думала, что мой рост - 158 см. Но оказалось, что 156!!!
Вроде бы ничего не изменилось, а я чувствую себя коротышкой((( это событие перевернуло моё сознание. Потому что для 158 см у меня нормальная жизнь, а вот для 156 - нет! Нужно всё менять, переосмысливать.

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная