• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
18:26 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
:facepalm3: хочу попасть домой. Под тёплый бочок Енотика.

А вообще, я Сенсея видела! Самого настоящего, живого! Прошлый раз я списал на то, что был угашен и мне показалось, но вот сейчас точно видел! И даже в гостях был)))
Сенсей очень красивый. Вот прям красивый-красивый)))
И Хруст с Шушечкой такие милотошненькие, что прям вот *____* я всего-то сутки от шерсти отхаркивался! От какие милотошненкие котеньки)))
И меня покормили пастой с соусом Балоньез) И мандаринками! В общем, Бушик был сыт и доволен. Немного задолбан и сонен, поэтому молчал почти всё время, но сыт и доволен!
А вообще Сенсей очень уютный. И у них с Хатаке-саном очень уютно и хорошо)

Пойду поработаю что ли... для разноообразия. И зачем они дали мне ноут с доступом в инет? :facepalm3:

@темы: Жизненное

15:04 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
А кто-кто сегодня на стимуляторах, но всё равно ленивый?
А кто-кто сегодня пил кофе, курил и вообще немного обдолбан и счастлив?

@темы: Жизненное, Мысли вслух

23:27 

Новости что ли, а то давно дыбра не было

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
:facepalm3: в очередной раз эпический кретин.
Последние два дня просто восхитительны!
Началось всё со вчерашнего дня, когда кто-то заминировал калужский вокзал и Джо пришлось ехать в поезде, а потом я очень удачно (встав пораньше, чтоб не пропустить - не дай Мерлин!) потеряла её. Опоздала, потеряла, еле нашлись. В итоге вместо зоопарка и пьянки было просто социопати пати :facepalm3: Хотя сонной Джо и больному Бушику как раз то, что доктор прописал.
:lala2: а потом, конечно же, я села не в ту сторону и чуть не пролюбила последний поезд, подняв панику и спящего Енота заечку Енотика, который мужественными лапками даже заказал мне такси, которое не понадобилось, к счастью.
Утро встретило меня не очень радушно и я, оппа!, опять опоздала. Ну да не страшно. Уже. Но когда оказалось, что заминировано - внимание - здание, в котором я отрабатывала последний день, потому что мне нужно было там забрать тр. книжку, я поняла, что справедливость в мире есть и за что-то она мне мстит. Но нет худа без добра - давай напишем чего-нибудь, мы же ноут взяли с собой! Который, благополучно сделав финт ушами, сказал: нефиг пользоваться нелицензионным ПО. Шерсть на загривке медленно, но верно седела.
Несколько часов спустя, непонятными, но очень хитрыми манипуляциями, ноуту была возвращена жизнь, а я поела. Черновики какого-то ляда оказались все в вордовских файлах (а последние годы я пишу либо в пост, в черновики, либо в блокнот, ибо не доверяю уже Ворду), а какие-то из продуктов, которыми я закинулась - испорченными.
Дедлайн успешно пропущен, я сейчас покурю и пойду спать, а впереди беззаботные выходные, от которых я жду таки взрыва или летающих пони.
Вечно ваша, безработная и беззаботная Чебунетка.

@темы: Жизненное, А хотите я дам Вам погладить енота?

16:29 

Дерево, мысль - обнимашки

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Скажу честно, я на удивление довольна своей жизнью. Ну вот просто... в период моей юности были как раз в моде фильмы про возвращение в прошлое и "раздавил бабочку, вернулся в стимпанк мир", а ещё все эти пластические операции. И тогда я часто задумывалась что бы я хотела изменить в своей жизни, в себе.
И никогда ничего не находила. Я была полным прыщавым подростком, но вполне осознавала, что это не то, что не могу изменить в себе. Значит, меня устраивает то, как я выгляжу, как меня воспринимают другие. Впрочем, до мнения кого-то кроме себя мне всегда было параллельно. Ну, хотя да, в глазах мамы и брата я всегда старалась не падать ниже определённой планки. Я прекрасно понимаю, что в большинстве случаев оставляю о себе мнение, как о странноватой девочке. К этому быстро привыкаешь.
Хотя есть то, что меня время от времени выводит из себя в моей внешности - я выгляжу значительно моложе своих лет. У моих сверстниц тоже есть такое, кстати. Понимаете, когда тебе 18-20, а тебе не дают больше 14-15 сложновато немного жить соответственно возрасту и статусу студента) Хотя мне и сейчас без предъявления паспорта не продают сигареты (кстати, о том, что я курю моя семья не в курсе). И нет, это не "ну это же хорошо!", совсем нет, поверьте мне. Лет в 50 - да, в 23 - нет.
Если посмотреть на течение моей жизни, то в нём также нет подводных камней. Я вполне довольна тем, как складывается жизнь. Всё моё прошлое - моё. Менять в нём нечего. Идеальное детство для такого человека, каким я стала.
Поэтому я не то чтобы не понимаю, я отказываюсь понимать почему люди вокруг меня ноют "я не могу найти работу", "мне не нравится моя работа", "жить в этой стране плохо, нужно валить отсюда", "здесь нечего ловить"... и так далее, и тому подобное. Я вижу перспективы, я вижу возможности. Я чувствую, как бурлит, как играет жизнь. Неужели нужно тыкать людей в это носом? Почему они не видят этого даже после того, как потыкаешь? Хотя да, это риторические вопросы. Я всё понимаю. Даже то, почему они не понимают, что переехав в ту же Америку, они всё равно будут недовольны тем, как всё есть. Это не окружение, это твоё отношение.
Я могу сказать, что я счастлива. Просто потому, что всё в моей жизни шло так, как будет лучше.
Единственное, о чём я жалела когда-то... ну... пару дней назад оно проплыло мимо, держа за руку ребёнка. Не слышала, чтобы у него были дети, возможно, сестрёнка. Но сам факт в том, что пережгло. Как и всё, чего я когда-либо хотела и не получила - просто пережгло. И да, жалеть больше не о чем. Просто потому, что иначе я бы не поступила. Это была бы не я. Возможно, дело просто в этой пустоте, с которой я живу последние дни, но суть всё равно одна - ничто оно и есть ничто.

@темы: Мысли вслух, Жизненное

01:28 

Кратко

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
За май-начало июня я успела:
- встретиться с бывшей коллегой, которую не особо жалую и вполне мирно общаться;
- сходить в паб, выпить полбутылки вина во время просмотра Обливиона, сожрать половину огромной коробки попкорна, гулять полночи по городу, встретить рассвет где-то в четыре утра и свалить домой;
- встретиться с одногруппниками дважды, чего не делала год, высказать то, что не могла сделать этот год, проговорить с девчонками 12 часов сподряд;
- увидеть, что брат сорвался с лестницы и распорол себе руку до такой степени, что её пришлось зашивать;
- попасть в аварию (благополучно со всех сторон);
- встретить случайно на улице Валю, взять-таки её номер и оставить свой, встретиться с ней позднее и попереться лезть на заброшенную водонапорную вышку, которая оказалась закрытой и из которой нас выгнали, потому что "опасно", прогуляться, понять, что я слабак, который не может толком пройтись по горизонтальной лестнице, случайно наткнуться на заброшенной горелое здание, облазить;
- встретить закат в машине где-то рядом с сопкой любви с двумя девушками (это звучит лучше, чем было на самом деле);
- покататься по ночному городу и смотаться на Лысую гору (там отличный вид) и узнать, что её на ночь закрывают;
- купить билет на КВН, сто раз пожалеть, охладеть;
- сходить на ночь музея, заобщать Саянку, которую давно не видела;
- сходить на полнонстопа, а потом заглянуть в круглосуточный Мак (узнать, что у нас есть круглосуточный Мак), пойти домой в обход через весь город;
- наорать на женщину, которая была права, но из-за которой у меня могли возникнуть большие проблемы;
- купить телефон, обозлиться на него, что глючный, привязаться, назвать Джексоном, умиляться и не мочь расстаться;
- найти место, где я буду жить уже через месяц (вот через месяц и напишу об этом);
- найти сомнительную, но вполне себе работу и проебать её, потому что не успеть вовремя заполнить нужные бумаги (из-за "да ладно, ещё серию");
- по уши ввалиться в новую ролевую, застряв там (Тин вулф, отыгрываю Джексона и это для меня огромный шаг - впервые я играю того, кто доволен собой, своей внешностью. Для меня это странно, у меня вообще особые отношения со своей внешностью);
- перебрать старые альбомы, многое узнать о своей семье;
- сходить на байк-фест (по приглашению, кстати ХДДДД) после бессоной ночи (12 часов болтовни, да), заценить имеющиеся мотоциклы, разочароваться, прослоняться несколько часов без дела, заболтать бухого байкера, потому что я видите ли "какая-то молчаливая", посмотреть на стриптиз одной прекрасной девушки, сфотографироваться с этой девушкой;
- попрощаться с нашим менеджером, которая ушла в декрет;
- съездить на "пикник" со старой компанией, который случился на крыше 4хэтажного здания напротив Стальмоста, сделать шашлык (Бу собрала мангал, насыпала туда угля, насадила на шампура мясо, которое помельчила (порезалась, залила своей кровью маринованное мясо), жарила не я, а те двое парней, которые были с нами, но они сожгли мясо), побыть оператором фотосъёмки фотосета, о котором не имела представления, познакомиться с Некромантом, которого, к слову, Анита и Мышь закидывали камнями, пообщать Нимфу, вспомнить какая Мышь в тесном, длительном общении (читайте - ржать часа два сподряд, весёлые были китайские таблеточки), потроллить Шерсть.

@темы: Для памяти, Я, Жизненное

17:46 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хочу встряхнуть себя за шкирку, взять себя в руки, начать мерно и плавно выправлять кривую. Но я закрываю глаза и вижу окровавленных людей... ну как окровавленных, просто без кожи. И вот думаю. Надо бы завязывать с КМ, пока я не угнездилась в этом модусе, потому что так далеко возвращать маятник я не хочу. Но это такое родное, такое уютное, такое... тёплое. Памятное. И каждый раз думается "ещё чуть-чуть, ещё немножко". Ладно, ещё чуть-чуть. Ещё немножко.
Я просто сейчас... вне времени и пространства. Не могу вернуться в реальность. Не сейчас.

@темы: Мудак я, мудак, Жизненное

23:34 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Иногда я хочу запилить какой-нибудь пост, сказать о чём-нибудь, вынашиваю эту мысль, а потом кораблик просто всколыхнёт эту тему, я выговорюсь и уже не нужно здесь. Стало так мало личного, так много лишнего. Это не значит, что я только там, только в них. Это значит, что у меня просто появились, впервые в жизни, те, кто слышит. Наверное, никто другой и не смог бы. Я не знаю почему так, но это - на одной волне. И пока так, я буду за это держаться.
Сначала это был этот дайр. Это не просто фандомное или что-то около того. Это больше, глубже. Никто из реала не знает обо мне столько, сколько можно вычитать здесь. А теперь есть они.
В целом, я открываюсь нараспашку, стараюсь не оставлять себе страхов или сокровенностей. Но есть вещи, которые я никогда, никогда не произнесу вслух. Потому что есть вещи, которые нужно оставить в прошлом, чтобы идти дальше. А если сказать вслух, то может оказаться, что это было на самом деле. Всё остальное есть. Есть здесь или у корабля. И хорошее, и плохое, и болезненное, и щекотно-счастливое.
Жалко только, что я не верю в вечность.

@темы: Для памяти, Жизненное, Корабль, Настроение

16:03 

Запись

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Брат настроил инет на кпк. Удобно. Теперь я могу отсутствовать в любой точке квартиры. Чёрная дыра не ограничена пространством моей комнаты. Чёрт т.т у меня же есть собственная комната - проживя всю жизнь в одной с братом... хотя кого я обманываю :) никакой разницы. Привыкнув привыкаешь. Всё-таки политика общего невмешательства в жизни друг друга творит чудеса.

@темы: Жизненное, Интернет, оОВ чём сила, брат?

15:00 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Моя драгоценная супруга Дорогие гномы, если в скором времени не выйду на связь, берите мою драгоценную супругу и тащите в Мордор Улан-Удэ. Подробности при встрече.
З.Ы. - яблок много, если останутся, не вздумайте есть - у меня-то по крайней мере есть драгоценная жена, не страшно.

@темы: Вкусняшка, Жизненное, Корабль, Мой билет до Амстердама

05:45 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я дома. Радовалась, как скотина. Ещё бы - не с первого-то раза попасть это вам не абы что.
Уши до сих пор закладывает.
Не удивительно, что рейс задержали тащем-то.
Помню, упоролся в одного в аэропорту, но чем - слабо.
Отчёта не будет, ибо впечатлений много, но все как-то... ни о чём что ли.
Зацепила лошадь в метро... а может быть собака. Борзая.
Немного не сразу привыкла к родному городу - я как-то забыла, что он такой. Слишком там было своё, слишком много знакомых лиц. И вот действительно - слишком. Я так устал от такого количества людей... Удивительно, что есть единицы людей, рядом с которыми я не чувствую, что вот - припекает мой предел общения с существами на двух лапах, хочу в свой социопатоуголок.

@темы: Жизненное, Корабль

03:52 

Итоги года

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
В общем-то я никогда не подводила итогов года, но почему бы и не в этот раз? Это был насыщенный год.
У меня было много в первый раз. И, наверное, многое из этого в последний.

Словоблудие

В общем, этот год пролетел ужасно быстро. И длился целую вечность. Мне кажется та я, которая была в начале 2012 года и нынешняя я - это две Чебунетка, которых разделяет пропасть в несколько лет. Тогда мне было 15. Сейчас - 23.

@темы: Для памяти, Жизненное

21:32 

Планы и Чебунетка

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Давно хотела накатать этот пост, но всё забывала.
Так вот планы. Я не люблю планы. Я ничего никогда не планирую. Если есть что "в планах", то это не планы, это намётки, не больше. Всё очень просто. Если я чего-то очень сильно хочу, то можно с точностью сказать, что я этого не получу. Нет, это не та история про самовнушение, просто когда из раза в раз такое случается, уже становится как-то стрёмно что-то планировать. Поэтому я решаю всё в последний момент. В последний момент черчу свой маршрут, что буду есть, что буду говорить. Это не моя черта характера, просто если я заранее решу поесть сегодня именно в этой кафешке, то, конечно же, именно на сегодня выпадет сан.день. А разрушение моих планов - это боль. Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ, когда что-то, что уже решено ставят под сомнение, пытаются вывернуть.
Как то было с моим уходом, например. Люди, почему вы пытаетесь меня отговорить? Это не планы - это решение, изменить его нельзя уже. Т.е. принимая какое-то решение, я делаю себе несколько веток - можно подкорректировать решение, но не изменить.
Допустим, мы можем съездить не в то место, а чуть дальше. Можем изменить компанию, но сам факт поездки должен быть. И в нём должно участвовать именно заявленное количество людей. Т.е. если меняется изначальный состав - это разрушение решения. Если кто-то добавляется по ходу дела - это всего лишь корректировка.
Мы с Викой уезжаем. Это решение. То, что по ходу дела добавляется ещё одна Вика - корректировка. Если та, первая Вика передумает - разрушение решения. Поэтому я очень, очень осторожно обхожу эту тему, чтоб не сглазить.
И да, я очень злюсь, когда ломают решения. И да, это меня очень, очень сильно огорчает.
Есть моменты, когда я сама готова изменить решение и при этом не поменять отношения к человеку. Но подать это так, чтобы не задеть меня, удаётся редко кому. Я даже навскидку не вспомню. Но вот случаи, когда кто-то всё равно делает что-то, что для этого кого-то в убыток, лишь бы не разрушить, я ценю очень высоко.
Допустим, таким образом Кэп, и без того стоявший где-то вот здесь *встаёт на цыпочки и вытягивает руку*, вырос в моих глазах ещё выше, когда повёл меня гулять по Арбату, хотя стёр лапочки в кровь. Буквально, да. Ну... внезапный дождь, мокрые балетки... несчастный Кэпушек и поставивший свою галочку в списке дел Бушик.
Арбат был не обязателен, но входил в мою намеченную программу. И огромная благодарность Кэпу за то, что он меня сводил. Дело ведь не в том, что хочу, а в том, что я так решила. И когда Кэп выбрал горы вместо единственной экскурсии по монастырю я вспомнила этот широкий Кэпов жэст и прямо вот... захотелось вдруг сказать. И это вот момент, когда понимаешь почему Джеки твои дуалы. Это не вот прямо искров снопья, а то чувство комфорта и правильности, которое создаётся рядом. Честно говоря, это первый Джек, который заставил меня прочувствовать дуальность.
И, подводя итог, а то я как всегда начал за одно, кончил другим скажу. В девяносто девяти случаях из ста я теперь изменю свои решения, если так будет удобнее Кэпу. Потому что тот раз я оценил, впечатлился и взял на заметку. А в случаях, когда кто-то другой, кто сломал мою линию, не сможет, я просто подкорректирую решение.

@темы: Для памяти, Жизненное, Мудак я, мудак, Мысли вслух

15:24 

Сегодня праздник у девчат, сегоооодня праздник...

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я подписываюсь под каждой буковкой этого сраного кретина и нежно лобызаю в дёсна двух других.

08.07.2012 в 14:32
Пишет Кленовый Лис.:
1.
Сегодня год Кораблю читать дальше

URL записи

@темы: Интернет, Аррррррррр, Лирика, Красота - ниебическая сила, Жизненное

10:38 

Записки неудачника

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хохма была на прошлой неделе. Ну как хохма... я смеялась.
Заправляла струйник, в очередной раз вставляю шприц, жму и в следующий миг зажмуриваюсь. Потому что нечего было спешить! Там с самого шприца сорвало насадку с иглой и в итоге 2 стены и я по пояс оказались в чёрных чернилах. Спасибо, что водных. Но зато когда я увидела себя в зеркало, минут пять смеялась. И после того, как первый слой смыла и лицезрела себя в шикарных леопардовых пятнах. Не додумалась сфотографироваться. Отмывалась полчаса, потом ещё дома.

@темы: Жизненное

19:49 

Большие радости маленького человечка

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
У нас рядом с домом открылся киоск. Совсем рядом. Но радом с помойкой о__О но рядом с домом...
А ещё перекрыли там дорогу и теперь 19 маршрут едет вплотную с домом) Кайф.

@темы: Жизненное

14:38 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Ма взяла дачу в аренду на 2 года. т_т как же задолбало разгребать срач уже на 3 даче. Но с другой стороны я туда не суюсь обчно ХД)
Копала. Ветер был ужасненький, в глаза песок насыпал.
А вообще всё хорошо. Только 22 предзащита, у меня ничего нет, а дипломный вздрючил.
А вчера на работе оттирали пол от тонера. Уайт-спиритом. От меня потом так вкусно пахло. Благо, помещение маленькое.

@темы: Жизненное

10:19 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Ахахах. Прелесть какая. На рабочем компе на работе соответственно только что ссылку увидела в закладках. Мало того, что на дайри, так ещё это пост Делен2 от 2008 год ХД)
Очаровательно.

Мир мал до умиления.

@темы: Жизненное

20:40 

...

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
А вообще сегодня с утра какое-то надорванное состояние. И это и то, что творится в реале, и то, что творится здесь.
Вася, выдыхай.
По крайней мере всё не так хреново, как могло бы быть.
Реал - он не ночевал у нас и сегодня не появлялся. Вирт - нас хотя бы во внеконкурс пропустили. Вот у ППХ есть фандом, а сосите.

Оказывается мой начальник младше моего брата :facepalm3: а я его на "Вы". Теперь что? Сказать, "а можно я буду звать тебя на "ты", а то мне теперь как-то стрёмно, когда я знаю, что разница между нами меньше 10 лет".

@темы: Жизненное, дневники

20:27 

=(

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Меня в последнее время всё чаще потряхивает от мысли, что мне уже 22 года. Страшно, странно и что-то там ещё на "с".
Я знаю, что это не старость. Но это уже упущенное время. Боюсь не успеть, не смочь, не решиться.
Ненавижу переломные моменты, когда нужно что-то решать. Когда заканчивается что-то одно и нужно приходить к другому.
А ещё мне страшно, что мама меня родила в 32. Потому что когда тебе 22, а мама скоро уходит на пенсию, это тоже страшно.

Ах да. Наверное, из-за этого чувства после окончания школы я стала хвататься за всё, стараться всего набрать и побольше успеть. И, наверное, сейчас я делаю то же самое.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

23:12 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
5 литров блинов, два противня печенек, я молодец и Люба у Кэпа. Какая у меня малонасыщенная жизнь( Прямо хоть на выставку кошек иди, вызывай у себя острый приступ аллергии ХД) всяко приключение.

@темы: Жизненное

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная