• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:32 

Смотреть глазами

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Начали смотреть Звёздный путь, уже 2/3 первого сезоны. Эпическая вещь, на самом деле. Первые серий 10 только возникает ощущение затянутости, а потом ничего, втягиваешься.
Даже накрашенные глаза мужчин и дикие причёски женщин не кажутся абсурдными. Только когда возникают какие-то цифры, хочется забиться под стол и зарыдать: Юра, мы всё просрали. По представлению 60ых годов в нулевых уже должны были совершаться полёты на Сатурн (! О_О) и уже лет 10 как закончиться неудачные эксперименты с евгеникой. Или слишком удачные... ну как-то так.

А пока болею сморю ромкомы. Мне было бы стыдно, если бы я не был одной сплошной соплёй. Фу. Я даже вкусов не чувствую Т__Т хочу сок! И шоколадку!

@темы: Мысли вслух, Жизненное, Star Trek, Я становлюсь сериальным задротом...

07:05 

Слова

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Порядком подзаебали социальные обязанности. Я всем что-то должен. Быть, жить, хотеть, говорить. Почему я всем должен, если ничего не занимал?
Всё чаще стал задумываться о профессиональной помощи. Кажется, я всё-таки не способен справиться... с чем? Я не спец, чтобы утверждать, но это близко к клинической депрессии (ненавижу это слово). Я честно пытался из этого выбраться сам. Привязал себя, как шарик, к родным, чтобы бросить мысли о суициде. Окей, справился, только перестарался. Старался окружать себя позитивными людьми, которые чего-то хотят и чем-то увлекаются... да и вообще людьми, чтобы меньше было времени думать. Я старался менять музыку, места, слова и мысли. Я завёл себе даже кошек. Даже мужика себе завёл.
Но вот мне 26 и я всё там же, где был в 16. Я ничего не хочу и жду, когда это всё закончится.

Наверное, я слишком ублюдочен и эгоцентричен, чтобы перестать маяться дурью и смотреть дальше себя самого. Только то, что я вижу не радует.

Хуже - вообще хорошее слово для того, что со мной происходит. "Лучше не становится" как мантра последний год.

@темы: Чувства, Настроение, Мысли вслух

04:34 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Умение забывать - это неплохой такой дар, отличное умение, которое за несколько десятков лет точно пригодится. Но невозможно забывать что-то избирательно. Может, у кого-то и выходит, но не у меня. С течением времени я забываю всё. Лица друзей, имена знакомых, события. То, что мне было дорого и необходимо. Иногда мне хочется удержать всё это в памяти. Иногда, я пытаюсь оставить напоминания, фотографии, записи, людей, которые могут рассказать. Потому что сама я не помню.
Я забыла многие детали того, что хотела бы забыть. Но самое страшное остаётся во мне фактами. Фактами, которые мне рассказали другие. Реакциями, которые являются следствиями тех событий. Возможно, когда-то это мне помогло, но сейчас всё это не важно - помню я или нет.
Есть множество вещей, которые я хотела бы обнять и не отпускать - дорогие мне воспоминания. Но абсолютно напрасно. Мне двадцать пять лет и я с трудом вспоминаю имена одноклассников. Людей, с которыми я виделась десять лет практически постоянно. Я не помню многих событий, которые со мной происходили. Некоторые я знаю лишь, как факт.
Поэтому часто возникает вопрос: а нужно ли вообще хоть что-то делать? Ведь всё это всё равно ускользнёт песчинками из рук, как ни пытайся удержать.

@темы: Мысли вслух, Грустное

15:39 

<3

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
"Важно не то что, а то как ты это сказала".
"ГОВОРИ со мной! Не молчи."
И другая тысяча причин, ставящих меня в тупик. ЭТО ДОЛЖНЫ БЫТЬ МОИ ФРАЗЫ!

Ага, как и то, что я обнаружила в себе привычку "выносить мозг". 23 года жила без этого, думала, обошло, ан нет.

За почти 2 года т_Т как это вообще - 2 года?!! "привычка" и "любовь" вышли на тот круг, когда человек становится очень близким. Надо же, он умудрился просто пройти сквозь все стены своим упрямством, ослиным, да. Но смог. Иногда я задыхаюсь от мысли, что это не навсегда. И поэтому мне хочется, чтобы это закончилось. Это невыносимо ужасно - каждый день видеть, как ломаешься, меняешься, поступаешься своими константами просто потому что, не смотря на то, как сильно он меня бесит каждый день, сил не хватает сказать хватит.
Святые пряники, никто и никогда меня так не бесил и не раздражал. Обычно я сразу выкидываю таких людей из своей жизни. Но я знаю как сильно он меня любит и что всё это - путь к тому, чтобы притереться. Очень болезненный, отвратительный, да что там ужасный путь.

Я никогда не считала, что любовь - это залог здоровой и хорошей семьи. Это переходящее чувство. И люди, которые приходили и уходили из моей жизни только подтверждают это. Поэтому я невероятно ценю тех, кто ГОДАМИ остаётся рядом. Не смотря ни на что.

Кажется, я стала другим человеком. Мягче что ли. Мне это не нравится.

@темы: А я такой влюблённый, красивый и кретин, Лирика, Мысли вслух

17:30 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Не знаю зачем сейчас в больнючем ковырялся... Наверное, потому что мне всё ещё не всё равно. Больно, но не знать хуже. Хотя и знать плохо. Но потом... Отпустили, спасибо Еноту. Аще не понимаю как люди это делают. В конце-то концов если меня отпустили, хотя я всё ещё уверен, что выбросили, то и мне пора. Два года почти прошло всё-таки. А ещё от бессонницы надрочилась обманывать кота. Они не хотят со мной спать оба, да и вообще не любят, когда я их трогаю в последнее время. Но вчера, сегодня я включала свет, дожидалась пока кот уснёт (беременную кошку я вообще трогать боюсь), аккуратно перетаскивала бесчувственный тушку к себе, дождалась пока он недовольно потопчется, но не уйдёт далеко, потому что сонный, уснёт опять и только потом я сворачивалась вокруг него и засыпала.

@темы: А хотите я дам Вам погладить енота?, Мысли вслух, Солнечное счастье

15:21 

Понемногу обо всём

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я не верю в свои истории с хорошим концом. Я не верю в то, что у меня будет всё хорошо. Я знаю, что мне нужно будет пройти ещё через тонны грязи и говна, прежде, чем моя жизнь закончится. Ощущение, что сейчас затишье перед бурей. И я жру это затишье ложками, хватаю и цапаю, пока можно. Сейчас те редкие дни, когда я удовлетворена своей жизнью.

На самом деле я знаю, что херня всё это: бессонница, истерики, слёзы, отчаяние, ущемленное самолюбие. По сравнению с тем, что мне в очередной раз ждать Роя, это херня.

А ещё я безнадёжно растерял людей, которых с таким трудом нашёл. Хорошего было больше, но я всё же ломал себя, чтобы быть с ними. Оказалось, этого мало. Я могу без людей, не в этом дело. Мне хреново, что именно этих нет со мной.

А ещё я знаю, что З. никогда на мне не женится, даже если я соглашусь. Ну, это из того гадкого разряда понимания людей. Я не против на самом деле, нет так нет, даже лучше. Проблема в том, что он, как наркотик, я не могу от него отказаться сама. Мне нравится нормально спать, есть, работать. Мне нравится, что моё сознание адекватно. Мне нравится чувствовать себя девушкой - есть в этом что-то.
Но чем дольше я с этим человеком, тем меньше меня прельщают цели, которые я когда-то себе поставила. Например, сейчас я совсем не хочу детей. Не хочу рожать, а потом заботиться.
И я совсем не хочу оглянуться лет в 40, понимая, что время упущено и я осталась одна с полудохлым котом. Но пока есть время.

Я дико тоскую по брату. Невыносимо. Это, пожалуй, единственное, чему я предаю значение.

Вот как-то так.

@темы: Glee, А я такой влюблённый, красивый и кретин, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Трудочо, оОВ чём сила, брат?

14:03 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хм... Если подумать, кажется, этой зимой я впервые испытала самый настоящий страх, близкий к панике.
Нет, я много чего боялась, но почти всегда этр был гложущий страх. А тут... В лесу ночью с Леськой, конечно, тоже было страшно, но тогда я осознавала, что это пустой страх. А тут... Тогда я знала, что опасность вполне реальна и обладает клыками и количественным преимуществом - стая волков. Это был, наверное, самый глупый поступок в моей жизни - идти дальше в твёрдой уверенности, что я умру не сегодня.
Это безумно глупо. Но это доказало мне, что я буду идти, пока нужно, не смотря ни на что. Нельзя об этом забывать.

@темы: Воспоминания, Мудак я, мудак, Мысли вслух

23:12 

Бла-бла-бла

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
19:54 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

Подумалось

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Плохо быть Стэном или Кевином быть круто.

Игровое.

@темы: Город дорог, Мысли вслух

01:12 

Дамы, девочки и бабы

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Почитал я тут пост Рэбушки про феминизм. И знаете, захотел высказаться. Накипело.
Вот с одной стороны. Я пишу о себе в мужском роде, говорю так иногда. Я работаю с компьютерной техникой и нет, не с программками, а именно с железками. Я много работал тяжёлым физическим трудом, пробовал работать там, где обычно ждут увидеть здоровенного мужика. Да, не просто мужского пола, а именно здоровенного. Я могу сделать шашлык, забить гвоздь, поставить с нуля пластиковое окошко, ответить за свои слова.
Я живу по совести, по своей совести и, как говорится, по понятиям. Потому что это - часть моей сущности. Потому что так сложилось.
В чём-то у меня действительно мужское мышление, привычки, жесты.

Но.

Но в жопу я имел этот ваш феменизм. Право голосовать? Право работать и получать столько же, сколько и мужчины? Да нихрена подобного. Когда кто вообще выбирал власть? Это всё ложь и профанация. Нет этого. И остального нет. Есть только видимость.
Знаете, как это вижу я? Чего добились женщины, попытками уравняться? Того, что никто никому не нужен и секс даже не причина для знакомства. Любую бабу стало "легко завалить", а если нет, то "она же шалава".
Я хочу, блять, стоять у плиты и варить борщи. Я хочу рожать каждый год по мелкому и смотреть за хозяйством. Хочу быть, мать её. страной домашней хозяйкой. Смотреть за скотиной и обнимать берёзы. Ну ладно, я переборщила. Берёзы не хочу обнимать, хочу смотреть вдаль, в степь.
Но нет, спасибо прогрессу. Я буду работать, вкалывать, как последняя тварь и мечтать, как заработаю на свой собственный угол. Дети - только когда смогу обеспечить.
А я хочу носить платюшки, мурчать себе под нос песенки и развешивать одежду во дворе.
Я не хочу быть сильной, я хочу иметь право быть слабой женщиной и не доказывать, что это нормально.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Чувства

13:51 

Невнятное

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Мне нужны магнитики на холодильник с названиями городов.
Мне нужен дневник, по которому можно отследить мою жизнь, мои мысли, мои чувства.
Мне нужны ниточки, чтобы помнить людей.

Иначе я забуду. Переступлю и оставлю в прошлом.
Мне нужно видеть людей, говорить с ними, чтобы они остались в моей голове.
Люди, которых я не видела больше 5ти лет для меня уже не существуют - призраки чужого прошлого: уже не моего.

Иногда я цепляюсь за кого-то, иногда меланхолично смотрю, кому-то в спину, иногда ухожу сама.
Это всё не грустно, не бесполезно, не бессмысленно. Это просто моя жизнь.

Сейчас я на том этапе жизни, когда готова оставить всё и всех позади, вообще всех, кроме, пожалуй, брата, потому что если я перестану цепляться за него и маму, то, в общем-то, я не уверена, что долго проживу - у меня нет инстинкта самосохранения.

Я не хочу приключений или новых впечатлений, уже не хочу. Я просто хочу начать с чистого листа. Эта мерзость затягивает - начинать всё с начала, с нуля.

Самое гадкое, что сейчас я могу это - забыть, забить, оставить. То, что не хочу - это уже совсем другое дело.

Мне надоело это чувство, когда хочется домой, когда тянет туда, откуда я захочу свалить уже через две недели.

Мне нужно чем-то заняться.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Чувства

15:54 

Дыбр

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Дома нет инета. Понемногу начинаю привыкать.

Хотя "дом" здесь неуместен. Дикое чувство бездомности. Медведково - уже не дом, Сходня - ещё не дом. Улан-Удэ... ощущение, что мосты сожжены и мне некуда возвращаться.

Брат через две недели переедет в Иркутск. Это... странно. Там, в У-У останется только ма, я даже не представляю как и что будет. А это - страшно. Наверное, это хорошо, когда складывается так - рвутся старые нити, ничто не держит и всё такое. Но я не умею так жить. Вернее, то, что давало мне повод жить, начинает жить автономно от меня. И ощущается это истончением, бессмысленностью. Хотя смысл я потеряла ещё летом.

А дом, по большому счёту - это была не квартира, а место, где живёт брат. Не мама, нет.

К работе я слишком привыкла. Ощущение не то чтобы безнадёжности, но... конечной точки.

Самое отвратительное - у меня нет сил менять что-либо. Есть несколько ключевых точек, которые можно сплести во что-то годное, хорошее, своё. Но ебал я всё это в задницу. Не могу, не хочу, не нужно.

Этой весной я отвратительно нормален и стабилен. А то, что хочется уподобиться Снусмумрику - это мелочи.

@темы: Настроение, Мысли вслух, Жизненное, А я такой влюблённый, красивый и кретин, Трудочо, оОВ чём сила, брат?

14:54 

Желания

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Хочется спалить всё к хренам. Вообще всё. Ко всем хренам.
Когда я говорю, что я злая, это значит, что я ещё в благодушном расположении духа. Простите за тавтологию.

Заебался. Просто заебался, сам не знаю почему и как. Хочется бросить всё и свалить. Начать с нуля, вдохнуть жизнь. Я не хочу закрывать долги и делать то, что должно. Хочу новых впечатлений, новых миров, нового вдохновения. Хотя нет, вообще вдохновения хочу.

Хочу, чтобы меня не догоняло чужое прошлое.

Хочу, чтобы косяки не выползали с такой завидной постоянностью.

Хочу, чтобы было куда стремиться.

@темы: Трудочо, Мысли вслух, Мудак я, мудак, Жизненное, А я такой влюблённый, красивый и кретин, Glee, Хочучка

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
А кто-кто сегодня на стимуляторах, но всё равно ленивый?
А кто-кто сегодня пил кофе, курил и вообще немного обдолбан и счастлив?

@темы: Жизненное, Мысли вслух

16:29 

Дерево, мысль - обнимашки

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Скажу честно, я на удивление довольна своей жизнью. Ну вот просто... в период моей юности были как раз в моде фильмы про возвращение в прошлое и "раздавил бабочку, вернулся в стимпанк мир", а ещё все эти пластические операции. И тогда я часто задумывалась что бы я хотела изменить в своей жизни, в себе.
И никогда ничего не находила. Я была полным прыщавым подростком, но вполне осознавала, что это не то, что не могу изменить в себе. Значит, меня устраивает то, как я выгляжу, как меня воспринимают другие. Впрочем, до мнения кого-то кроме себя мне всегда было параллельно. Ну, хотя да, в глазах мамы и брата я всегда старалась не падать ниже определённой планки. Я прекрасно понимаю, что в большинстве случаев оставляю о себе мнение, как о странноватой девочке. К этому быстро привыкаешь.
Хотя есть то, что меня время от времени выводит из себя в моей внешности - я выгляжу значительно моложе своих лет. У моих сверстниц тоже есть такое, кстати. Понимаете, когда тебе 18-20, а тебе не дают больше 14-15 сложновато немного жить соответственно возрасту и статусу студента) Хотя мне и сейчас без предъявления паспорта не продают сигареты (кстати, о том, что я курю моя семья не в курсе). И нет, это не "ну это же хорошо!", совсем нет, поверьте мне. Лет в 50 - да, в 23 - нет.
Если посмотреть на течение моей жизни, то в нём также нет подводных камней. Я вполне довольна тем, как складывается жизнь. Всё моё прошлое - моё. Менять в нём нечего. Идеальное детство для такого человека, каким я стала.
Поэтому я не то чтобы не понимаю, я отказываюсь понимать почему люди вокруг меня ноют "я не могу найти работу", "мне не нравится моя работа", "жить в этой стране плохо, нужно валить отсюда", "здесь нечего ловить"... и так далее, и тому подобное. Я вижу перспективы, я вижу возможности. Я чувствую, как бурлит, как играет жизнь. Неужели нужно тыкать людей в это носом? Почему они не видят этого даже после того, как потыкаешь? Хотя да, это риторические вопросы. Я всё понимаю. Даже то, почему они не понимают, что переехав в ту же Америку, они всё равно будут недовольны тем, как всё есть. Это не окружение, это твоё отношение.
Я могу сказать, что я счастлива. Просто потому, что всё в моей жизни шло так, как будет лучше.
Единственное, о чём я жалела когда-то... ну... пару дней назад оно проплыло мимо, держа за руку ребёнка. Не слышала, чтобы у него были дети, возможно, сестрёнка. Но сам факт в том, что пережгло. Как и всё, чего я когда-либо хотела и не получила - просто пережгло. И да, жалеть больше не о чем. Просто потому, что иначе я бы не поступила. Это была бы не я. Возможно, дело просто в этой пустоте, с которой я живу последние дни, но суть всё равно одна - ничто оно и есть ничто.

@темы: Мысли вслух, Жизненное

04:41 

А вот моя ручка, вот мой носик, вот мой дом

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
00:21 

Кто здесь?

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Вообще, за последние дни у меня вроде как много чего случилось. Но я как-то разучилась что ли писать сюда. Многое произошло за те годы, как я впервые сюда попала, но, наверное, я не смогу просто так взять и отказаться от дайри. От той составляющей моей жизни, которой он стал. Это дом, которого у меня нет и не будет в обозримом будущем. Это место, где поймут, где можно поговорить, где можно поделиться мыслями, впечатлениями, эмоциями. Где можно быть собой без оговорок.

Кажется, я совершенно забыла об этом. Я стала бояться обидеть, задеть, ляпнуть что-то лишнее. Я стала не собой. Будем откровенны - нет разницы забочусь я о чувствах других или нет. Всё равно я обижу, задену, сделаю что-то не так. Сознательно или нет, всё едино. Но всегда будут те, кто простят. И те, кто уйдут. У меня в жизни всегда будут люди, которые просто уходят из моей жизни. Они живут, дышат, мне тяжело их отпускать, но я не мчусь следом, не говорю: эй, постой, нам же было круто, давай попробуем найти те точки соприкосновения опять. Нет, есть пара таких людей, которых я не отпущу, но только потому, что они не хотят меня отпускать - для меня это значит очень много.

Мир вам. Не забывайте кто вы есть, не смотря на то, что творится вокруг.

Вечно ваша я, Чебунетка. Не судима, не привлекалась. Люблю замечательных людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания, сексуальной и любой другой ориентации, вредных привычек и прочих ярлыков.

@темы: Мысли вслух, Я

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная