Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
23:59 

Всё, что не плохо, то хорошо

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Ну чтож. В эти славные 5 утра по Сеулу я сижу в Маке с двумя спящими телами и пью кофе. Плохо то, что мы идиоты, не позаботившиеся о ночлеге, всё остальное хорошо.
По порядку? Ну, последний год я работала на нелюбимой работе и даже практически не видела коллег. Было холодно и грустно. Уставала и много спала. Больше ничего за год интересного небыло. Ну, разве что на выходные смоталась в Монголию, ещё на одни по Бурятии. Зато проводила время с мамой и братом. И выслушивала тонны обвинений во всем подряд от З. Зато уже точно решили, что расходимся. Только как всегда это всё затянулось.
Когда был предложен этот маршрут (без Кореи), мне не хотелось. Но, блин, мне 27 и моя жизнь скучна, как засохшие корки от апельсинов. И я сказала похуй, пляшем. Тем более, что я не плачу ни за что. Если бы я была... менее самостоятельной что ли, я бы не подумала отрабатывать поездку. Я всегда говорил, что работать не стыдно, стыдно не раьотать. Но как-то грустно осознавать себя сранным гастарбайтером в чужой (ладно ещё своей, тут всё норм) стране, потому что платят раза в 2,5 больше, чем мне платили в мск. Но, блин, хочу. Надеюсь, потяну.
В среду мы компанией из 3 человек выдвинулись из Улан-Удэ автостопом. Нам повезло и нас подбросили 200км, но на этом удача помахала всеми частями тела. Я говорил, что тупо ехать втроём, но кто меня послушает. Я хотел ехать поездом, потому что я умничка, но мне устроили эмоциональный шантаж. Казалось бы, за 3 года пора бы и привыкнуть и всё равно проще было бы, мне не выедали бы мозг КАЖДЫЙ день. Но сама дура. Повелась. И вот я седьмой час стою посреди Забайкальского края с огромным рюкзаком (заранее предупредив, что с ним никуда не пойду, на морозе даже ночевать буду, ибо взял дохуя тёплых вещей). И мне говорят: пошли, а то холодно; пошли, а то ночлег надо искать. Я охуел, но пошёл. Взмок, как сука, за час подниманий в гору и спусканий. Отставал, но шёл. Всё равно ночевали на остановке -_- и в итоге я замёрз и не мог пошевелиться, потому что кто-то решил, что нехай, сойдёт летний спальник. В середине ноября. В Сибири. К счастью, это была единственная ночёвка на улице. Девочка с летним спальником довольная укатила с дальнобоем почти до конечной точки, а З. было холодно спать в -25 на снегу (АХАХА, ЛЕТНЕЕ ДИТЯ!!! Я, блин, взял шмоток как раз с расчётом на это говно). К моему счастью 3 из 7 ночей были даже на кроватях.
Автостоп давался тяжело, со скрипом. По 10, 20, 50км. Это шандец как мало в объёме 3х тысяч. Пару раз ещё по 200. Хз сколько пешком (с рюкзаками, Карл!). Один раз узбек довёз 350км. Ехали в ночь, разговаривали с ним как могли, ибо он засыпал. Он угощал нас мандаринами и закидывался насваем, насколько я могу судить. Довёз до Хабаровска. Оттуда мы за сутки сделали только 150км. Не брал никто. 4 раза за 2 дня, каждый раз по 50, 20 км. А потом снизошёл ОН. Дальнобой на френче, который довёз нас аж до центра города Владивостока. Я спал, рыдал кровавыми слезами и намазоленным языком повторял, засевшие в зубах байки. После 8 дней непрерывных повторений от них тошнит. З. делал то же самое, только без кровавых слёз, это моя фича.
Если Хабаровск оставил пожёванное впечатление городка с превалирующим числом частного сектора, то от Владика я был готов визжать. Но не стал, ибо устал, как устал. Мутным взглядом я обводила город, пока мы несли котёнка в ветеринарку (да блять! Нет, не я подобрал и даже не З.). Вяло фотографировала, пока вечером искали порт. И еле расстроилась, когда стало понятно, что больше ни дня не проведём там, потому что билеты ощутимо дешевле сегодня (опять зачем было слушать глупого Бушика и посмотреть всё вчера). И в последний день ничего не успели кроме бессмысленного обмена валют.
Как-то так.

@темы: Для памяти, Жизненное, Жираф большой, ему видней, Мудак я, мудак, Наблюдения, Настроение, Я это сделал, бля

07:05 

Слова

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Порядком подзаебали социальные обязанности. Я всем что-то должен. Быть, жить, хотеть, говорить. Почему я всем должен, если ничего не занимал?
Всё чаще стал задумываться о профессиональной помощи. Кажется, я всё-таки не способен справиться... с чем? Я не спец, чтобы утверждать, но это близко к клинической депрессии (ненавижу это слово). Я честно пытался из этого выбраться сам. Привязал себя, как шарик, к родным, чтобы бросить мысли о суициде. Окей, справился, только перестарался. Старался окружать себя позитивными людьми, которые чего-то хотят и чем-то увлекаются... да и вообще людьми, чтобы меньше было времени думать. Я старался менять музыку, места, слова и мысли. Я завёл себе даже кошек. Даже мужика себе завёл.
Но вот мне 26 и я всё там же, где был в 16. Я ничего не хочу и жду, когда это всё закончится.

Наверное, я слишком ублюдочен и эгоцентричен, чтобы перестать маяться дурью и смотреть дальше себя самого. Только то, что я вижу не радует.

Хуже - вообще хорошее слово для того, что со мной происходит. "Лучше не становится" как мантра последний год.

@темы: Чувства, Настроение, Мысли вслух

15:21 

Понемногу обо всём

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я не верю в свои истории с хорошим концом. Я не верю в то, что у меня будет всё хорошо. Я знаю, что мне нужно будет пройти ещё через тонны грязи и говна, прежде, чем моя жизнь закончится. Ощущение, что сейчас затишье перед бурей. И я жру это затишье ложками, хватаю и цапаю, пока можно. Сейчас те редкие дни, когда я удовлетворена своей жизнью.

На самом деле я знаю, что херня всё это: бессонница, истерики, слёзы, отчаяние, ущемленное самолюбие. По сравнению с тем, что мне в очередной раз ждать Роя, это херня.

А ещё я безнадёжно растерял людей, которых с таким трудом нашёл. Хорошего было больше, но я всё же ломал себя, чтобы быть с ними. Оказалось, этого мало. Я могу без людей, не в этом дело. Мне хреново, что именно этих нет со мной.

А ещё я знаю, что З. никогда на мне не женится, даже если я соглашусь. Ну, это из того гадкого разряда понимания людей. Я не против на самом деле, нет так нет, даже лучше. Проблема в том, что он, как наркотик, я не могу от него отказаться сама. Мне нравится нормально спать, есть, работать. Мне нравится, что моё сознание адекватно. Мне нравится чувствовать себя девушкой - есть в этом что-то.
Но чем дольше я с этим человеком, тем меньше меня прельщают цели, которые я когда-то себе поставила. Например, сейчас я совсем не хочу детей. Не хочу рожать, а потом заботиться.
И я совсем не хочу оглянуться лет в 40, понимая, что время упущено и я осталась одна с полудохлым котом. Но пока есть время.

Я дико тоскую по брату. Невыносимо. Это, пожалуй, единственное, чему я предаю значение.

Вот как-то так.

@темы: Glee, А я такой влюблённый, красивый и кретин, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Трудочо, оОВ чём сила, брат?

15:54 

Дыбр

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Дома нет инета. Понемногу начинаю привыкать.

Хотя "дом" здесь неуместен. Дикое чувство бездомности. Медведково - уже не дом, Сходня - ещё не дом. Улан-Удэ... ощущение, что мосты сожжены и мне некуда возвращаться.

Брат через две недели переедет в Иркутск. Это... странно. Там, в У-У останется только ма, я даже не представляю как и что будет. А это - страшно. Наверное, это хорошо, когда складывается так - рвутся старые нити, ничто не держит и всё такое. Но я не умею так жить. Вернее, то, что давало мне повод жить, начинает жить автономно от меня. И ощущается это истончением, бессмысленностью. Хотя смысл я потеряла ещё летом.

А дом, по большому счёту - это была не квартира, а место, где живёт брат. Не мама, нет.

К работе я слишком привыкла. Ощущение не то чтобы безнадёжности, но... конечной точки.

Самое отвратительное - у меня нет сил менять что-либо. Есть несколько ключевых точек, которые можно сплести во что-то годное, хорошее, своё. Но ебал я всё это в задницу. Не могу, не хочу, не нужно.

Этой весной я отвратительно нормален и стабилен. А то, что хочется уподобиться Снусмумрику - это мелочи.

@темы: Настроение, Мысли вслух, Жизненное, А я такой влюблённый, красивый и кретин, Трудочо, оОВ чём сила, брат?

19:58 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Под ногами слякоть, в душе грязь, в мироощущении правильность. И снова эти неловкие моменты, когда замечаешь, что этого, и ещё вот эту и эту ты не пожалеешь и не дрогнет рука.

И красивость, чтобы пост не был пустым.
17.03.2013 в 01:39
Пишет HoneyMonsterNoNo:
17.03.2013 в 01:38
Пишет .Ayame.:

URL записи
URL записи

@темы: Красота - ниебическая сила, Настроение, Стайлз и ребята

23:34 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Иногда я хочу запилить какой-нибудь пост, сказать о чём-нибудь, вынашиваю эту мысль, а потом кораблик просто всколыхнёт эту тему, я выговорюсь и уже не нужно здесь. Стало так мало личного, так много лишнего. Это не значит, что я только там, только в них. Это значит, что у меня просто появились, впервые в жизни, те, кто слышит. Наверное, никто другой и не смог бы. Я не знаю почему так, но это - на одной волне. И пока так, я буду за это держаться.
Сначала это был этот дайр. Это не просто фандомное или что-то около того. Это больше, глубже. Никто из реала не знает обо мне столько, сколько можно вычитать здесь. А теперь есть они.
В целом, я открываюсь нараспашку, стараюсь не оставлять себе страхов или сокровенностей. Но есть вещи, которые я никогда, никогда не произнесу вслух. Потому что есть вещи, которые нужно оставить в прошлом, чтобы идти дальше. А если сказать вслух, то может оказаться, что это было на самом деле. Всё остальное есть. Есть здесь или у корабля. И хорошее, и плохое, и болезненное, и щекотно-счастливое.
Жалко только, что я не верю в вечность.

@темы: Для памяти, Жизненное, Корабль, Настроение

17:31 

The Gates

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Вообще работа у меня состоит из - прийти часам к 9ти на работу, час проболтаться в офисе, ожидая, пока все соберутся, потом пару часов в дороге, потом обед, часа 4 работы, обратная дорога, домой, ужин и писать договора :facepalm3: обойдёмся без подробностей, ладно? А то я и так одно и то же каждый день по нескольку раз.

Так вот когда пишу дома договора, я не могу просто вот сидеть и, мне нужно отвлекаться - музыка в наушниках уже как-то быстро отпала, так что я начала смотреть Как я вашу маму. Ну, то есть мне в ушки сериал, а сама пишу. Весь просмотрела( и это боль. Ещё хочу. И КОГДА ЖЕ ОН ВСТРЕТИТ ИХ МАМУ?!!!
Серия про Робин и её "как я рассказала вашему папе" - боль просто.

В общем, сериал кончился и я искала что-нибудь ещё такое же - чтобы они сильно не меняли локаций и много разговаривали, а смотреть не обязательно было. Моя любимая женщина посоветовала мне The Gates и даже скинула торрент.

И вот тут начинается БОЛЬ! Сериал мне понравился ужасно просто. Вот прямо с первой серии затянуло, как в омут просто. Перосонажи такие вкусные, клёвые... ну да, пошла я смотреть Джексона мою ящерку маленькую *____*, он там оборотень, а в итоге искренне вот втянулась. И мне нравится линия Ник/Дилан. Там прямо такой цветущий дурманом пейринг *__* но ещё он меня сквикает ужасненько, но об этом чуть позже. Там все бабы старшего возраста такие мимимишные *__*

Но сын глав героя и его краля сплошное :facepalm3: пусть они будут вместе - они меня одинаково раздражают. А вот девочка, влюблённая в Бретта такая клёвая *___*

Вот самая моя боль, если не считать того, что сериал состоит из 13 серий и проды не будет, это то, что глав герой напоминает внешне моего папашку. Не сейчас конечно, но вот лет 15-20 назад... скулы, впалые глаза, мимика. Леденею просто((( Персонаж, главное, клёвый такой, и слешится прям вот натуральный пейринг с Диланом, а вот ступор такой. так так ваще( И нет, абстрагироваться не могу - слишком похож.


А ещё меня сегодня обласкала кошка какая-то о__О молоденькая, преследовала меня, обтёрла всю, я надышалась шерсти, но блииин т_т как же я хочу кошку.


А ещё прочитала фразу Мариенгофа про "подружились с первого взгляда", мол, Качаловы были последними, верно потому что сам Мариенгоф был тогда молод. И я подумала - наверное, мои кретины - это вот тоже для меня последний раз. Абсолютно неожиданный, приятный, но конечно же, последний раз.


А ещё Самайн вырулил с посиделок Неблагого двора, куда я безбожно опоздала, на тихий вечер в кругу человека, с которым не нужны уже никакие щиты - не от себя, ни от неё, потому что просто уже так глубоко-далеко больнюче было, что хуже не будет, можно скинуть всё и не ожидать подставы - перегорело, перетёрлось, осталось только понимание - до конца жизни, друг. Но это отдельная история, большая, длинною в десять лет, так что оставлю её про запас.
И да, Анита, я, оказывается, соскучилась.


Если кто дочитал до этого места, может, посоветуете сериалы какие-нибудь. Ситкомы, конечно.

@темы: Грустное, Для памяти, Любопытный хомяк, Настроение, Хочучка, Я становлюсь сериальным задротом...

17:34 

Быфрпфффр

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Итак. Кратко:
1) Потеряла телефон, восстановила симку, купила новый. Но номеров у меня нет. Кэп, Лю, в первую очередь к вам, да. Смс-ки жалко и... и всё пожалуй. Я действительно любила этот телефон. Но... всё к лучшему.

2) Водитель второй раз кряду (позавчера и сегодня, вчера я сачканула и валялась дома) уснул за рулём. Эгегей! Просто супер. Настучали на него ммм... менеджеру по работе с персоналом, скажем так. Да ну и ладно, меня не прикалывает развлекать всю дорогу водителя, с умственным развитием 14тилетнего подростка, чтобы не бояться вмазаться в маршрутку на встречке.

3) Вирус дожрал последний браузер и я таки вынуждена переставить винду. Нннно... но у меня не работает привод, а с флешки -_- да, стрёмно.

4) К пункту 2) или "очередная вещь, за которую я хочу въебать Жене". Во-первых, Женя - это водитель. Во-вторых, я даже не знаю что я ненавижу больше - его или "Руки вверх". И даже леонтьев на их фоне прямо-таки супер мужик и певец.
И к концу поста:
Нейв:

Скачать BIFFGUYZ - Я Тебя Бум-бум-бум (Daniel Bovie инстр.).

И руки твои самые синие, Дэйв, ты сторчался!


И гагагашечка, конечно:

@темы: Наблюдения, Настроение, Трудочо

19:53 

16 марта 2012

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
21:03 

Бла-бла-бла

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Вот и пришла она. Осень. Надеюсь, не задержится.
А ещё я начала смотреть Хауса.
И хочу, чтобы вы мне посоветовали музыку. Вашу любимую. Любую.

@музыка: Malice Mizer - Regret

@темы: Настроение, Мудак я, мудак, Жизненное, Чувства, Хочучка

20:16 

.

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
В его глазах - мутный лёд.
Вместо сердца - металл.
Слова - приторный мёд.
На все вопросы: "я устал".

Не человек и не машина
Глупость в злых словах
Вслух о себе: скотина,
В душе одиночества страх.

На его мольбы о участии
В их глазах - презрение.
Глупо мечтать о счастье,
Рождая в душе сметенье.

Тепло улыбнуться всем,
Заразительно смеяться.
Счастлив? Более чем.
Важно себе не завраться.

@темы: Настроение, Стихи

20:40 

Новость дня

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Знаете, это всё ерунда. Всё-всё. И обо всём-всём потом.
А сегодня.

Сегодня только: Рой вернулся.

Так вот просто. Потому что знала, что так и будет.
А всё равно ещё не верится.
Но нет больше ничего сегодня, всё потом.
Два слова, а так много смысла.
Всё равно за тысячи километров, а рядом.
Как будто и не было года.
И я знаю: всё будет. Всё будет хорошо.
И Сумрак о нас позаботится.

@темы: Для памяти, дневники, Чувства, Настроение, Мужчины, Люди

00:23 

Сегодня

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
С утра... ну, часов в пять утра я отбила себе пару пальцев, сейчас, правда прошло, но не в этом суть. Потом спать в 8 утра, конечно. Потом в 11-30 подъём! Потому что на каток. Потом на каток. И, блин, я опоздала меньше других девушек. Но потом каток. Холодно. Забыла платочки. Мальчик 9ти лет издевался надо мной. А коньки у меня были с шипами спереди, об которые же я пять раз за час споткнулась и упала, потому что коньки с шипами у меня были впервые. На одну и ту же коленку, на которую я ещё третьего со всего маху бухнулась. А один из них раз я на спину упала. Это я так культурно выражаюсь, на деле же я бухнулась больно попой, а потом ещё больнее макушкой. Что странно, шишки нет и даже не болит затылок, хотя звезданулась будь здоров, только в голове пусто, чуть-чуть позваниваем и немного, совсем чуть-чуть болит. Но это ерунда. Мне ногу правую поднимать не то чтобы больно, тяжело, чуть потянула (потому что как ушибить сустав я не представляю) тазобедренный сустав.

Ага. Потом мороженное, потом в Фабрику, там ещё мороженное, чай. В Фабрику мы поехали зайку Бармаглотика забирать. Я над ним потом зачем-то весь день издевалась. Бедняга( Потом на ролики о_о с моей подачи. На роликах я упала один раз, но на ту самую коленку. Было жарко. Потому что я была в свитере. А все остальные в футболках. А я в свитере. И не снять. И в шарфе, он кататься мешал. А ещё верхняя часть левого ролика ногу натирала, у меня то место даже опухло о_О. Мышцы болят так, что ходить тяжко.

Так потом мы пешком же до дома пошли. По морозу, да. Это где-то на вскидку 3,5 километра. Идти быстро я не могла, потому что тупо лень. Да и мне тепло было. Особенно, когда мы с Олесей начали петь. Нет, голоса у меня нет. Зато 3 раза Катюшу, 2 раза гимн Бурятии (единственная песня которую мы от и до наизусть помнили) и бесчисленное количество попыток спеть что-нибудь. Ну как спеть... проорались мы знатно, да и прохихикались. Ах да, до этого мы тупили на помидорки зелёные, как солдатики в крапинку и яблочки с травматикой. В общем, видно да, что у меня было скверное настроение? Но я была миролюбива.

Итог. Вроде бы и хорошо, и насыщенно, но скучно. Как бы зайка Бармаглотик меня то ли опасается, то ли я его совсем достала уже к моменту роллердрома, но совершенно не знаю этого человека. С учётом того, что вижу третий раз в жизни хотя чаще всего о интересующих меня людях я к этому моменту знаю как минимум возраст, место рождения, место учёбы, любимый способ времяпрепровождения и сколько человек пьёт алкоголя, причём всё это они сами рассказывают всего с помощью пары вопросов. Олеся хорошая, славная девочка. Вот если бы его не зацикливало... вот если бы её молча зацикливало, цены бы не было. Не, славная она, но ей со мной не интересно. А знаете ли тупить в одиночку как-то не очень приятно. Хотя для меня и располагает. С учётом того, что я усердно пыталась научиться кататься не размахивая руками. Нет, у меня не получилось.

Так что как на учёбу выйдем, я наших за шкирку поведу на ролики. Они хотя бы кататься умеют и покатают меня. Заставлю. Ну, по крайней мере на коньках они умеют.

А ощущение, что ноги на роликах разъезжаются всё ещё есть.

@темы: Групповушка, Грустное, Для памяти, Жизненное, Люди, Мудак я, мудак, Мысли вслух, Настроение, Я это сделал, бля

18:07 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Что-то много чего хочу сказать. Но лень печатать. Мысли формируются в поты, но когда сажусь за комп, всё выветривается.
Вот. Пока начала писать этот пост уже забыла, что хотела сказать.

А хотела я сказать, что не могу уже всякие тяжелые драмы и философские темы курить. Мне тяжело и скучно. Я хочу тупых комедий, лёгких жанров. Спасибо, мне и так хватило. Хочу хоть какое-то время заниматься глупостями. Деградирую? Ну да. Но пока я вижу путь назад. И пока вижу, не так всё страшно.

И в последнее время совсем не читаю фики. Только драбблы. Ну вот совсем. Не могу.

Ах да. Не так уж и тяжело вычёркивать людей. В который раз. Просто вычёркивать. Даже тех, кого считала другом.
Если не нужно общение со мной, я не буду навязываться. Я слишком горда для этого. Поверили? А ведь вру. Это просто очень больно.
И об этом я не хочу говорить. Совсем.

Кстати, я уже "Маришка" и "культурный человек" оО Внезапно.
И сегодня слишком много язвила и показывала характер. На завтра нужно заткнуться. Тупо потому, что в реале со мной реально тяжеловато общаться. Настроение плохое было. Веселилась.
А ещё вчера на "научим Марину плохому" я спалилась и громко хмыкнула =_= после от меня долго добивались, чтобы я научила их плохому. В голову лез только слеш. Ну чему плохому можно научить лбов 20+лет?! Другое дело, что плохому и им меня нечему учить. Только полезному.
Кстати про слеш. Молодые люди - рассадник сюжетов. Ну вот просто... нет, не то чтобы сюжетов, но ведут себя вполне соответствующе, иногда так и хочется сказать "снимите номер". Если бы мы были в аниме, у меня бы все пять литров крови уже вылилось. А так просто радуюсь, тепло так и хорошо. Мне нравится эта атмосфера. И кажется, я слишком к ним привязываюсь((( местами забываю, что я просто ненужный мудак.

@темы: Настроение, Мудак я, мудак, Книги, Кино, Жизненное, Дневниковые записи о 160ти часах моей жизни, Грустное, А мы все такие в белом, Чувства

13:20 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Наконец-то посмотрела 166 серию Наруто. Если бы не читала мангу, разрыдалась нафиг. Пейн бяка((( не люблю его.
Ну это... оно как бы превзошло мои ожидания, аниматоры таки знатно приукрасили эту сцену.
Смотрела долго, с перерывами. Ибо невозможно(((

А чтобы отвлечься ещё одна грустная история. Наверное, вы все давно уже её читали/смотрели/слышали, но вот:
История Брэндона Тины

@темы: Грустное, Люди, Наруто, Настроение, Осень, Тупо нужно, Хината, Чувства

22:06 

Проматывабельное. Обо всём и ни о чём

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я вдруг вспомнила, что он уже где-то дней 15 служит стране. Ха. Три раза. Уже начинаю верить, что даже в таком маленьком городке мы никогда не пересечёмся. Зато теперь можно не смотреть в окно маршрутки, вглядываясь в лица прохожих, ожидая увидеть. Хотя бы увидеть. Любопытство? Оно самое.

Вспоминается вдруг. И уже что-то вроде дешёвой привычки. Я даже не замечаю каждый ли день вспоминаю, уже на автомате, не замечая.

Три года прошло, а новую струнку всё ещё не из чего вить. Был хороший материал, но, увы, не сошлись характерами. Вернее, я всё ещё не готова прогибаться под кого-то из-за какой-то видите ли любви. Я пока ещё слишком дорожу свободой. Я пока ещё хочу быть собой.


Хотела что-то из разряда "хочучка", но забыла.
Когда же наконец-то доберусь до парикмахерской... жарко.
Видела однокласника в рекламе. Неоднозначное ощущение.


А ещё мне надоело. Буквально недавно, когда гуляли с полугруппой, мне сказали, что считали меня с первого курса одной из сильных характером. Меня и муза моего. И не поверили, когда сказала, что я слабая. Не захотел верить. И не хотелось спорить, не находились в пьяном угаре слова. Просто побоку. Было обидно, но терпимо.

Чёрт побери, когда же в моей жизни появится кто-то кроме брата, кто даст мне почувствовать себя маленькой, слабой и глупой? Мне это жизненно необходимо.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Лирика, Мысли вслух, Настроение

00:40 

С миру и т.д.

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
В общем, я как всегда стормозила, сглупила, ну да ладно)))
Хочется спать и кофе.
Не хочется делать презентацию по "основам бизнеса" и к/р по ТЭИС.
И всё-таки не умею я комментить в чужих дневах. От слова совсем. Либо нечего сказать, либо кто-то уже сказал, либо тупо смущаюсь. Н-да...
Смотрю "Американский папочка". Дебильный мульт. Буду смотреть до конца.
Охлобыстин это да... дааааа... дааааа...
Кхм.
Слушаю Нирвану. Нифига не понимаю, но настроение создаёт.
Ох, когда же я смогу нормально поспать?
На выходные на дачу.

@темы: Бред, Жизненное, Интерны, Настроение, Охлобыстин

15:07 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Ссылки. Мне надоело, что они висят в черновиках и их надо поднимать.

URL
01:27 

Коротко и обо всем.

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
12:48 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Мыслеслив. Ничего интересного. Просто тупо памятка для себя.

URL

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная