Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:05 

Слова

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Порядком подзаебали социальные обязанности. Я всем что-то должен. Быть, жить, хотеть, говорить. Почему я всем должен, если ничего не занимал?
Всё чаще стал задумываться о профессиональной помощи. Кажется, я всё-таки не способен справиться... с чем? Я не спец, чтобы утверждать, но это близко к клинической депрессии (ненавижу это слово). Я честно пытался из этого выбраться сам. Привязал себя, как шарик, к родным, чтобы бросить мысли о суициде. Окей, справился, только перестарался. Старался окружать себя позитивными людьми, которые чего-то хотят и чем-то увлекаются... да и вообще людьми, чтобы меньше было времени думать. Я старался менять музыку, места, слова и мысли. Я завёл себе даже кошек. Даже мужика себе завёл.
Но вот мне 26 и я всё там же, где был в 16. Я ничего не хочу и жду, когда это всё закончится.

Наверное, я слишком ублюдочен и эгоцентричен, чтобы перестать маяться дурью и смотреть дальше себя самого. Только то, что я вижу не радует.

Хуже - вообще хорошее слово для того, что со мной происходит. "Лучше не становится" как мантра последний год.

@темы: Чувства, Настроение, Мысли вслух

23:12 

Бла-бла-бла

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
19:54 

lock Доступ к записи ограничен

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:12 

Дамы, девочки и бабы

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Почитал я тут пост Рэбушки про феминизм. И знаете, захотел высказаться. Накипело.
Вот с одной стороны. Я пишу о себе в мужском роде, говорю так иногда. Я работаю с компьютерной техникой и нет, не с программками, а именно с железками. Я много работал тяжёлым физическим трудом, пробовал работать там, где обычно ждут увидеть здоровенного мужика. Да, не просто мужского пола, а именно здоровенного. Я могу сделать шашлык, забить гвоздь, поставить с нуля пластиковое окошко, ответить за свои слова.
Я живу по совести, по своей совести и, как говорится, по понятиям. Потому что это - часть моей сущности. Потому что так сложилось.
В чём-то у меня действительно мужское мышление, привычки, жесты.

Но.

Но в жопу я имел этот ваш феменизм. Право голосовать? Право работать и получать столько же, сколько и мужчины? Да нихрена подобного. Когда кто вообще выбирал власть? Это всё ложь и профанация. Нет этого. И остального нет. Есть только видимость.
Знаете, как это вижу я? Чего добились женщины, попытками уравняться? Того, что никто никому не нужен и секс даже не причина для знакомства. Любую бабу стало "легко завалить", а если нет, то "она же шалава".
Я хочу, блять, стоять у плиты и варить борщи. Я хочу рожать каждый год по мелкому и смотреть за хозяйством. Хочу быть, мать её. страной домашней хозяйкой. Смотреть за скотиной и обнимать берёзы. Ну ладно, я переборщила. Берёзы не хочу обнимать, хочу смотреть вдаль, в степь.
Но нет, спасибо прогрессу. Я буду работать, вкалывать, как последняя тварь и мечтать, как заработаю на свой собственный угол. Дети - только когда смогу обеспечить.
А я хочу носить платюшки, мурчать себе под нос песенки и развешивать одежду во дворе.
Я не хочу быть сильной, я хочу иметь право быть слабой женщиной и не доказывать, что это нормально.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Чувства

13:51 

Невнятное

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Мне нужны магнитики на холодильник с названиями городов.
Мне нужен дневник, по которому можно отследить мою жизнь, мои мысли, мои чувства.
Мне нужны ниточки, чтобы помнить людей.

Иначе я забуду. Переступлю и оставлю в прошлом.
Мне нужно видеть людей, говорить с ними, чтобы они остались в моей голове.
Люди, которых я не видела больше 5ти лет для меня уже не существуют - призраки чужого прошлого: уже не моего.

Иногда я цепляюсь за кого-то, иногда меланхолично смотрю, кому-то в спину, иногда ухожу сама.
Это всё не грустно, не бесполезно, не бессмысленно. Это просто моя жизнь.

Сейчас я на том этапе жизни, когда готова оставить всё и всех позади, вообще всех, кроме, пожалуй, брата, потому что если я перестану цепляться за него и маму, то, в общем-то, я не уверена, что долго проживу - у меня нет инстинкта самосохранения.

Я не хочу приключений или новых впечатлений, уже не хочу. Я просто хочу начать с чистого листа. Эта мерзость затягивает - начинать всё с начала, с нуля.

Самое гадкое, что сейчас я могу это - забыть, забить, оставить. То, что не хочу - это уже совсем другое дело.

Мне надоело это чувство, когда хочется домой, когда тянет туда, откуда я захочу свалить уже через две недели.

Мне нужно чем-то заняться.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Чувства

13:38 

Мысли вслух

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Забавно. Последняя вещь, которая была моим... секретом что ли, внезапно оказалась ничего не значащей. Просто потому что теперь для меня это всего лишь прошлое, просто один эпизод. Теперь я могу говорить об этом. Теперь меня не ломает и не корёжит.
Нет, я не "сильнее этого", это не "ничего не значит". Тот случай долгие годы был фактором, на который я опиралась, делая выбор. Просто сейчас, теперь это - прошлое. Теперь это не влияет.

@темы: А я такой влюблённый, красивый и кретин, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Чувства, Я это сделал, бля

04:41 

А вот моя ручка, вот мой носик, вот мой дом

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
20:28 

Песня

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Пишет Хранящая Огонь:

Прослушать или скачать Lokikleine Пир во время чумы бесплатно на Простоплеер

Хорошо, я просто оставлю это здесь. Вот просто... пусть лежит.

@темы: Чувства

20:54 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я не хочу саморазрушения, самокопания, само-чего-то-там-ещё. Я вполне доволен, удовлетворён своей жизнью. Боюсь менять что-либо, но понимаю, что если не, то просто не смогу. Ещё полгода и я покроюсь мхом.
Но ещё больше я хочу сейчас поддержать. И сделаю всё, что будет нужно, что будет в моих силах. Пусть даже это напрямую подразумевает крах моих планов. У меня ещё есть время. У меня впереди вечность. Потому что для него перемены важнее, чем для меня.

@темы: Мысли вслух, Чувства, оОВ чём сила, брат?

URL
17:32 

Вместо отчётов

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
По мотивам поста Симпли Джокера.
Она пишет про влюбленность в людей. И да, я как бы хочу поставить жирный росчерк под каждый её словом. Почему? Потому что каждое слово - да. Наверное, всё дело в том, что мы обе те ещё социопаты, те ещё интроверты. Но если человек однажды западёт глубоко в душу, то отпустить его кажется нереальным. Даже если осознаёшь головой, что уже давно не, что человек уже не торт, и что ты в общем-то даже не сухарь, сердцем понять это невозможно. Поэтому многие, многие годы спустя я улыбнусь тому человеку, которого когда-то презирала, с которым ругалась в голос в пух и прах, просто потому что потом он как-то стал ближе, просто потому что однажды, всего на пару минут дал почувствовать себя в безопасности, в состоянии покоя. Это реал, да, почему именно этот случай описала - не знаю, много мелькнуло, но этот - показательней.
И да, влюбиться в людей, которых не видел, потому что они... потому что они это они. Пусть по ту сторону холодного экрана, пусть невидимые, недосягаемые, они становятся родными и ближе, чем можно представить. И однажды ты понимаешь, что чёрт подери, уже не важно сколько людей сочтут тебя кретином, сколько усомнятся в твоём психическом здоровье, ты знаешь, что съебёшься за третьмира, лишь бы увидеть, лишь бы дотронуться. Хотя даже без этого ты, кажется, уже знаешь даже их запах. Потому что роднее уже нет.
И ты, как обдолбанный придурок, радуешься, когда видишь "я заверну в Москву по дороге, чтобы увидеть тебя". И не веришь. И, когда видишь, тоже не веришь. И да, да, я пьяный, потому что ты трезв, но как же тогда объяснить почему тебя НАСТОЛЬКО штырит, когда вот они, вот Сенсей и Оссан. Живые, тёпленькие... хотя не уверена насчёт тёпленьких, но вот они. И тебя нереально сносит. И ты охреневаешь, что всё ещё можешь вот так с нуля в карьер упороться. И потом фейспалмишь, что такой придурок, а не в монокле и вообще.
И ты расстраиваешься, когда видишь "не, у меня не получается, я не приеду". И не успеваешь толком понять, потому что много всего: звуков-запахов-людей-ощущений. Но потом оп-па: едем встречать Марику. И ты такой: а, ну ништяк, чо. А потом вокзал и вы чего здесь? ВХОД-ТО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! А, ну конечно, чего ещё от нас ждать. И она такая вся... не такая. Но ровно та, которую не ждёшь, но точно знаешь - она. И такая клёвая-клёвая, что прямо урррррр. И ты сидишь на Кэповой кухне и пьёшь, не бухаешь - пьёшь. И обсуждаешь Нейв чёрт, как же много было Нейва на Кэповой кухне... и как мало Куртофски. И вот эта фраза, с которой в карьер. А потом не помнишь, как отрубаешься, потому что, чёрт подери, пять часовых поясов не даются легко! А утром снова здарова. И не было вчера-сегодня-потом. Есть только вот сейчас. И ты не успеваешь ощутить-прочувствовать ничего, кроме "моё-моё-моё, настоящее!"
И ты, как данность, принимаешь, что встретишься с сыном. Ну кто бы мог сомневаться? Это даже не обсуждается, не обдумывается. И, честно говоря, немного ссышь - а о чём говорить? Как себя вести? Это же не абы кто... остальные тоже не абы кто, но вот сын он же смотрит так... пронзительно даже сквозь толщу моей электронно-лучевой трубки да, да, я подцепил к ноуту моник с элт, если вы ещё не в курсе. А сын так легко подхватывает тебя и тащит в книжный. А там ты, как в... книжном. И весь мир потерян, пролюблен, потому что вооот они - полочки с моей любимой классикой. А вот ещё, и ещё, а вот манга, а вот Лукяненко, чёёёёрт, а вот же Драйзер. И не спрашивайте КАК на меня смотрела девушка через стойку регистрации, когда на её вопрос "что у вас там" я так виновато: "книииги". Десять килограмм. Лучше бы я сказал тротил :facepalm3: И, предвещая ваши вопросы, нет, у нас есть много книжных. Но я НЕ захожу в них. Теперь понимаете почему, да? А потом так уютно-уютно. И немного ошалело, потому ДЕСЯТЬ килограммам, обдолбанное создание, ДЕСЯТЬ!
И всё время на периферии где-то горькое: блин, какого хера? Ведь могла бы, хоть на минуточку, хоть на секундочку, но я приземлилась, а она поднялась в небо. И ты ОПЯТЬ динамишь своё красногривое чудо, потому что ты долбанный скрытный мудак. Но ничего, ещё успеется. Успеется, же, чудо?


Listen or download Андрей Жигалов Облако-рай for free on Prostopleer

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мудак я, мудак, Чёрно-жёлтое, Чувства, Я это сделал, бля, дневники

19:53 

16 марта 2012

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
11:02 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Поздравьте меня. Меня жестоко поимели без смазки. Сказали хрен тебе, а не отпуск.
Да, это я ещё цензурно выразилась, первоначально пост выглядел иначе.

@темы: Жизненное, Мудак я, мудак, Трудочо, Чувства

URL
21:03 

Бла-бла-бла

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Вот и пришла она. Осень. Надеюсь, не задержится.
А ещё я начала смотреть Хауса.
И хочу, чтобы вы мне посоветовали музыку. Вашу любимую. Любую.

@музыка: Malice Mizer - Regret

@темы: Настроение, Мудак я, мудак, Жизненное, Чувства, Хочучка

18:17 

Вести Бурятии

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Точнее локально: вести Маринки)
Как вы успели заметить (хотя, можно подумать, кто-то заметил...) в последнее время ваши ленты не особо ломились от моего флуда. Всё дело в том, что с 17 января сего года ваша покорная я устроилась на работу о_о. Техник-программист, официально, полставки, з/п - 2,5 рубля. Суть в том, что запись в трудовую пойдёт. Ну и какие-никакие деньги... больше частью, конечно, никакие, но уж что есть.
В мои обязанности входит следить за тем, чтобы около 65ти компов исправно работали вне зависимости от поломок. И закрывать аудитории.
Пришлось много побегать с документами. И было неизвестно чуть ли не до сегодняшнего дня что и как. Но теперь всё утряслось. Но нервов я с этой беготнёй убила много. Ну и хватит о плохом)
Там вполне хорошо. Есть маленькое помещение 2х5 метров - мой кабинет. Раньше я его делила с Ванькой, теперь буду с Сесегой, которая пришла на его место. Он перевёлся в другой отдел. Так как компьютерщики из нас те ещё, будем бегать к нему)

Кстати, меня в эту субботу впервые нормально так шарахнула током)) Потому что я идиот и не нужно трогать разобранный работающий блок питания голыми руками. Потом минут 10 сидела, отходила от шокового состояния. Теперь смешно, но зато руки куда не надо... буду совать меньше.

Так. Что ещё.
Сегодня была на концовке концерта Песняров))) Участвовала при взятии у них интервью. Музыка совершенно не моя, но мужики они отличные. Отвечали хорошо, складно, вообще они классные. Жалко только, что мало времени было - буквально три вопроса.

@темы: Город, Мудак я, мудак, Трудочо, Чувства, Я суровый одмин, Я это сделал, бля

11:31 

Плагиат, чё

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я сейчас свой недописанный фик нашла среди рекламы. А знаете почему? Потому что там есть слово "айфон". Одно в 3х вордовских страницах. :lol: Причём я его только один раз на пару секунд случайно опубликовала и сразу же потёрла. Больше его нигде не было... хорошо хоть у меня привычка начинать писать фики с шапки.

Это не считая того, что мои фики лежат на левых форумах, беонах. Это фигня на самом деле.

Но вот что меня убило, так это: vcene.ua/saeco-xsmall-plus-p/opinions/

Но всё это ерунда по сравнению с тем, что какая-то сука зарегилась под моим ником. Ирина Романовна Кудряшова. 39 лет, Россия, Краснодарский край, Ахтырский. Написано в профиле.
Извиняюсь за выражение, но мой ник - моя собственность. Единственное, за плагиат чего я могу и руки переломать.

Ну да фигня это всё на самом деле. Тут, оказывается, дневы воруют. Полностью, с контентом, с комментариями. Воруют, заливают на сайт и имеют, видимо, с этого деньги. Будьте внимательны!!!

У меня немного истеричное состояние и хочется закрыться и сидеть тихо-тихо.

@темы: Чувства, Люди

18:33 

Жизненное

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Эх... скучаю я по ЦИТу. Там так весело было. В смысле, Катю я до сих пор боюсь. Ну, не то чтобы бы боюсь, но уважаю, как уважают начальников. А вот безбашенная компания Юрия, Даниила и Дмитрия Александровичей (не братья) доставляла. В большей степени это, конечно, Юра и Даня, но всё равно.

Вот пять минут с ними и смеха на два дня жизни. Они классные. Только я не хочу туда опять. Но зато знаю, что к Юре можно завалиться и спросить что-нибудь такое, что мне нужно узнать. И он расскажет, а не пошлёт и не отправит куда-нибудь, и не скажет "потом". Правда, иногда нужно будет поныть немного, но это и хорошо. Ведь всегда эту ситуацию можно обшутить.

И приятно, чёрт! Как же приятно, когда тебя воспринимают, как девушку! И хочется быть именно такой. Не вырывается случайно "я сделал" в мужском роде, не хочется таскать тяжести и доказывать, что я могу. А можно побыть маленькой девочкой, которая учится и ни-че-го не знает. И за это не стыдно. Потому что видишь, что это нормально. Можно тупить, можно просить объяснить, потому что за это не пристыдят, а объяснят так, чтобы было понятно.

Приятно, когда не матерятся, потому что рядом ты - девушка. Приятно, что тебя воспринимают так и ведут себя, как и положено вести при девушках, ограничивая некоторые шутки или что-то в этом роде.

А не посылают матом, когда просишь материться тише, потому что голова болит. И не ворчат, что ты зазналась.

Мне так обидно, что таких, как Юра мало. И так обидно, что такой человек вряд ли станет мне другом. потому что общего мало. Но зато я всегда могу обратиться, когда мне понадобиться помощь наставника.

Жаль, что из людей, с которыми я общаюсь 3,5 года ни один человек не заступится. Или не скажет, что я не права, остановив ругань. Жаль, что они - малодушные трусы. Жаль, что я уподобляюсь им.

И я не уверена, что хочу этого.

@темы: Групповушка, Грустное, Жизненное, Мужчины, Точка зрения, Чувства

20:40 

Новость дня

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Знаете, это всё ерунда. Всё-всё. И обо всём-всём потом.
А сегодня.

Сегодня только: Рой вернулся.

Так вот просто. Потому что знала, что так и будет.
А всё равно ещё не верится.
Но нет больше ничего сегодня, всё потом.
Два слова, а так много смысла.
Всё равно за тысячи километров, а рядом.
Как будто и не было года.
И я знаю: всё будет. Всё будет хорошо.
И Сумрак о нас позаботится.

@темы: Для памяти, дневники, Чувства, Настроение, Мужчины, Люди

19:38 

НГ

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Сил на то, чтобы разослать народу смс-ки "с новым годом" хватило только сегодня. Да и пост писать сегодня только. НГ прошёл стабильно-паршиво в злобно-расстроенном настроении.
Просто очень приятно услышать "какого хрена ты сидишь и ничего не делаешь, как не дома" после того как ты единственная ждала и готовилась к НГ. Да, да, я нихрена не делала, конечно.
Просто реально до слёз обидно, что я этот долбанный праздник, который не перевариваю последние несколько лет ждала, настраивалась, создавала себе это грёбанное НГнастроение.
Вообще, бессмысленно это уже. Надоело. И хрен что изменится. Но через 1,5 года, как только я начну зарабатывать хотя бы 10-15 косарей я съеду отсюда сразу же. Не могу больше.

Зато все эти дни я смотрела Теорию большого взрыва.

@темы: Я становлюсь сериальным задротом..., Чувства, Люди, Жизненное, Для памяти, Грустное

URL
20:01 

Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная