19:53 

16 марта 2012

Чебунетка
Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Я иду домой и понимаю, что не хочу. Это здорово, что дома никого нет, потому что у мамы профессиональный праздник и она в кафе, а брат уехал на выходные на Байкал. Это правда, здорово. Можно пропылесосить квартиру, ведь мама так не любит этот шум. Можно поваляться и посмотреть фильмы. Можно... да что угодно. Только вот возвращаться в квартиру, где тебя никто не ждет, как-то не хочется. Не привычно. Даже если там есть еда.
И я сворачиваю с привычного пути. Иду мимо старых двухэтажных домов. Они деревянные, и давно уже подлежат сносу за... за всё. Но они есть, они хранят память. Порой они пугают кого-то, но уже давно их жильцы безобидны. Не так, чтобы совсем, но уже не так разительно страшны, как раньше. Впрочем, я этого не помню, мелкая была, когда там жила та самая советская шпана.
Я иду вдоль дороги и усмехаюсь, вспоминая, где был раньше пешеходный переход. Сразу за поворотом. Как удобно и мило… и как странно, что его перенесли в нормальное место и даже оборудовали светофором.
Но всё равно перехожу дорогу там, где и раньше. Не знаю почему, ведь я давно предпочитаю ходить по "зебрам". Есть что-то изощрённое в соблюдении столь мелочного правила. И что-то смешное в детском порыве делать всё так, как хочется, а не так, как должно. "… я буду устанавливать правила сам…" (с) - не мой метод. Я просто игнорирую неугодные мне правила. Правила морали, поведения, жизни, чувств.
Мелькает мысль, что пафосный поступок, который я совершаю, требует сигарет. Это как сидеть ночью за компом и пить кофе. Неотъемлемая деталь. Но я её отметаю. Курить не хочется. И вообще пора бросать. Совсем бросать, а не как обычно. Но это - то самое слабоволие, которое я могу позволить себе. Инфантильная деталька моей биографии.
Это какая-то неправильная жизнь, как и эти нелепые новостройки, возведённые на песке, на обрыве. Они закрывают проход, и я заворачиваю не туда. Откуда же мне знать, где они уже огородили "своё" пространство, а где оставили псевдосвободные тропинки. Отель, аптека, жилые квартиры… кажется, там есть что-то ещё, но это не важно. Я прохожу мимо вылезшего из-под снега собачьего дерьма, мимо какого-то мусора, случайно оказавшегося у красивых, кованых ворот. Конечно же, случайно и ненадолго. Что вы, что вы.
Наконец, я выхожу и вижу то, к чему меня иногда так нестерпимо тянет. То самое. Невыразимое словами. Необъятное взглядом. Я спускаюсь чуть ниже, на выступ, где обзор не столь широкий, но зато более объёмный. Сажусь на сумку. Меня немного колотит, но доставать шапку и шарф не хочется. И даже накидывать капюшон нельзя. Это разрушит всё. Разрушит её…
Щурюсь, смотря вперёд. Думаю, было где-то без двадцати семь. Солнце слепит, но уже не греет. Оно разливает вокруг сочные, вкусные цвета. Яркое, бело-жёлтое солнце. Оно оттеняет синеву гор. Ничего не могу разобрать. Вытаскиваю КПК. Вместо сигареты. Читаю кусочек из Азимова про Время, про Вечность. В уши долбит что-то о своём. Музыка – наркотик нашего тысячелетия. Отгораживает, наполняет, заливает.
Минут через десять у меня окончательно замерзают руки и приходится отложить чтение. Я поднимаю глаза и снова вижу то, зачем пришла. Вдоль горной гряды напротив меня разливает алое зарево. "Завтра будет тепло…" мелькает у меня. Я наблюдаю за тем, как это зарево рассасывается. Закат – интересная штука. Бесполезная, ненужная. Красивая? Ну, пожалуй.
Я оглядываю Богородский остров. Совсем маленький. Смешной. Некрасивый. Даже летом он страшен, ведь на нём практически не растут деревья. Лишь вдоль реки несколько верб. Но Протока давно засохла и уже похожа на болото. А когда-то мы купались в ней. Ходили на дачу в Ранете, – да, да, ту самую, что видна там, слева – отдыхали на берегу. Хорошие воспоминания, светлые.
Вдыхаю то, за чем пришла. Свободу. Казалось бы, что за глупость. Но именно это место ассоциируется у меня со свободой. Место, откуда виден весь островок. Он окутан грядой обрыва, словно объятиями. Ровный, красивый полукруг.
Изящная красота в нелепой простате. Что-то увядшее, умирающее. Но я ведь знаю, что это всё вольно зажить по новой. Оно может. Меня переполняет глупость. Над головой пролетает самолёт. Я поднимаю голову и замечаю ворону. Она, словно дождавшись моего внимания, перелетает с одного дерева на другое. Одновременное движение живого создания и стальной птицы… провожаю взглядом ворону.
Холодно. Встаю, отряхиваю сумку. Поднимаюсь обратно. И оборачиваюсь. Красиво, чёрт подери. Не хочу верить, что смогу это бросить. Не хочу думать, что в следующий раз, когда я приду сюда, всё будет выглядеть иначе… живее. Что будут дома, постройки. Что мирное сопение степей прервут наглой жизнью. Я степняк, свобода у меня в крови.
Иду домой. Думаю: Аня, ты говорила, жаль, что не существует чего-то такого… сверхъестественного. Как же его не существует? Вот же оно. Я дышала им. Я чувствовала его. Единение с самой собой. Отданная дань памяти предков. Пятнадцать минут это мало? А как же это вечное уважение своих корней?
Я обязательно вернусь. Где бы я ни была, куда бы меня не занесла Жизнь, я вернусь, моя дорогая, единственная Родина.



@темы: Мудак я, мудак, Лирика, Красота - ниебическая сила, Жизненное, Для памяти, Грустное, Воспоминания, Бред, Мысли вслух, Настроение, Чувства

URL
Комментарии
2012-03-17 в 11:56 

Рой
Я пущенная стрела, прости...
...слов нет, одни эмоции...

2012-03-17 в 13:11 

Чебунетка
Плюю в душу - не дорого, несмываемо, неосознанно.
Рой,
Надеюсь, положительные...

URL
2012-03-17 в 19:23 

Рой
Я пущенная стрела, прости...
...ха! еще спрашиваешь! конечно!)

   

Добро пожаловать в Дурдом "Ромашка"

главная